喵

無所措其手足

2012-02-07T20:13:00.002+08:00

黃提於說，每次去看創四平台，都覺得很悵然。

所以不是只有我會回去偷看。

呵呵。

※

遇到張家綾和陳禹葳，和大家一起吃飯，好開心喔，開心到回房間以後都不知道該怎麼辦了，因為好不習慣。

好像在寫小學日記，難怪寫不出proposal。

碎碎平安

2012-01-29T22:54:00.009+08:00

再說一次謝謝就見外了，所以打在這裡。
謝謝，我感覺自己被打撈起來，拍一拍，再回到原本的地方。

※

原來人的組成有可能是這樣子的：你（曾經）希望，身邊可以出現這麼一個人，他以某種方式對待你。
然後有一天，你就變成了那一個人。
你以你等候已久的方式，對待那些和你相似／不同的，你愛的人們。

※

我沒有辦法在創作的時候，阻止那一個想被聽見的聲音。
我最害怕的事情是，其實，那一個聲音才是永恆不變的主題。

※

新年新希望：
我沒有預料到，想像／記憶中的溫柔，竟然雙雙出現，以奇特的姿態。
但願平平安安，但願我沒有辦法再感受更多。
我知道不可能，但是只有這樣，才沒有毀壞的可能。

初六開工

2012-01-27T23:02:00.000+08:00

家是這樣的地方：

你知道，沒事的。

劇本及其他功課

2012-01-03T00:14:00.000+08:00

鬼才寫得完。

通通都來不及了

2012-01-01T23:00:00.003+08:00

1.說到頭來還是選擇問題。

2.做系刊讓人覺得A.煩躁B.浪費時間C.回到青春的高中時期D.剪剪貼貼很開心E.為什麼

3.回家，寫家庭劇，跨年，回學校。

4.終於把琴打開，關渡真的太濕了真的發霉了。太久沒練，手會酸，小時候想必也是如此，不是純粹懶惰而已。

5.努不努力或是選擇做什麼事，都只是像做系刊一樣而已。

6.我一直沒有回王宜楨因為不知道怎麼回，我只想要跟她走很多圈操場，可是又沒有勇氣和schedule要求。

7.我想要當鬱悶的附中女孩，穿制服談戀愛然後失戀。

8.會想要回到過去的原因並不一定是當時比較好，只是因為不可能而已。

9.都一百零一年了，還沒有回去找曹老師和菜菜老師。沒有賀年卡、聖誕卡、教師節卡。沒有白牡丹。

10.我想要休息。但天知道它長怎樣。

棉花糖免荒唐

2011-12-28T02:25:00.005+08:00

其實沒有什麼好抱怨的了。

學期末了，進完劇場了，房間整理好了，schedule也是。該打的電話差不多都打了，該寫的功課差不多都分配好了（不是寫好了），劇本停擺了，論文開始了，雜七雜八陸續進行，找了金老師，明天找丸子，每天都遇到人，每天都有和自己工作。

其實這就是我要的生活了。

或許我不是一個那麼適合寫作和劇場的人吧。喜歡是喜歡的，被綁架也是心甘情願的，但代價總是大的，有點大，所以我想還是算了好了。

當然也會想到，如果偉格因此覺得我不用心不努力，什麼什麼之類之類。

我應該是種對自己很好的動物，就是想東想西以後會下定決心告訴自己：反正開心就好了，其他不用管──的那一種。
唉呦要是所有事都可以這麼豁達就好了。

這兩天的陽光時候還有半夜，都不斷有生活的幸福感在分泌，是可以感覺到，有意識的那種，一個人的時候尤其。真的是嚇死我了，偶爾都還有回到小時候或是國高中時，起床的醒和要過一天的感覺，或是抱著抱枕穿襪子的睡前。（是的船長鴨襪大加分）不禁覺得是迴光返照嗎，可能進個春醒或只要回去寫個劇本修個台詞，又會永遠回不了封閉小世界的安全生活感。

所以我說其實沒有什麼好抱怨的了。可以早點睡當然是更好，雖然把雜事和功課解決掉忙到兩三點隔天又可以早上上的了課也是滿爽的。

半夜幫易欣選劇本前突然想到特定的人和事，莫名的出現不存在的情節而且沒有辦法停止編排，弄得心情很差，還好現在回來了。心得是：還沒解決的事就是還沒解決，不用妄想已經解決了，自己騙自己而已。

人真的是在什麼狀態寫什麼字，好厲害。（我說寫作，不是說當人）

晚安，真不想再晚睡了，有害身體健康，但現在快三點了。
我是真心想要早睡早起，所以人真的不能太花心，晚安。

今天在文青咖啡店重讀阿鐸

2011-11-25T00:44:00.005+08:00

我記性差，但有件事通常都記得：和每個人第一次見面時，細節的場景和話語。

謝謝你們，試圖認識我。
願意等待我，等待的同時陪伴我。

謝謝老天爺眷顧我，將我擺在你們之中。
善待我寵溺我，沒有讓任何人離開。

我會記得，二十一歲的生日，和二十歲的；記得十七歲和十八歲；記得我是在冬天出生的，因為我的母親；我會記得你們教我的事情。

口才還是不好，大約是自覺沒什麼話好說的。但你們、和生活，不斷的吵吵鬧鬧，逼得我不得不聽見。我會一一記得，好以後可以說給別人聽。

「如果是真的，那麼就是真的。」我好像聽見一個聲音，叫我不可以再軟弱。如果被給予了禮物，理解到怎麼做才是相應於真實的，那麼就沒有理由逃走。這是對不起時光贈與，對不起自己。

謝謝，一鞠躬。

變態

2011-11-22T23:34:00.001+08:00

我想要試試看在腦袋裏面不走繞圈圈的路線，是什麼感覺。

海鷗

2011-11-05T04:16:00.003+08:00

夢見上工。

量長度、切割、不熟的人快速穿梭、工廠、蹲在地上、重複、突發狀況、不知所措、敏捷而好心的生人們。

醒來都是一瞬間的事，發現自己置身家以外的地方。牆上黑黑的，原來是卡片信紙，嚇到自己。

我一直感覺到佑聖來去不時的監工；張家綾永遠在三公尺以內，不管鎖螺釘或把螺釘起起來，安安靜靜，很努力。

對於四個小時半以後即將上工超過連續十二個小時，並不感到害怕或絕望，只是現在不敢睡覺。

是不是睡前在便條紙寫上的「你必須對自己誠實」發揮魔法了呢？
我其實並沒有那麼急切想要被告知，那一個木削飛舞的噪音殼裡，本聽不見的聲音。

閉起眼睛搖搖頭

2011-10-24T00:58:00.002+08:00

打完信，發送出去以後，突然很難過。

其實並沒有難過的理由。事情雖然一團亂，但從來都不嚴重，從來都只是小小選擇罷了。
路很多條，都是雙向道。而我四肢健全。

或許是想起，從前相似的時候。

我記得，那時候決定不考術科時，有一種豁然開朗的感覺。我知道我終於可以去點別的地方了。

然後現在又要回去了。
理當不難過，要開心的，像回家一樣啊。

也許只是感覺，像個當初哼著歌兒上台北的小毛頭，現在終究還是回到鄉下田間的。
也不是活不了的，也不是待不住。
只是不想要了，沒辦法要。
為什麼啊？

我好害怕答案是我害怕了。

自強路

2011-10-19T10:22:00.002+08:00

1.牛奶一直在睡，不知道是老了還是冬眠。

2.待在巨蟹座旁邊總覺得心安，有種連續性的踏實感。

3.吃完早餐遇到楊宇政和鍾婕安。不知道為什麼，非常開心。

老人行徑

2011-10-18T23:56:00.002+08:00

禁令

June 28, 2008

我有點想把它放置頂文章XD

一.上課的時候

不可以睡覺

不可以分心

不可以發呆
如果課很廢要自己找東西讀XD

不可以傳紙條傳太兇
(是可以傳的意思XD)

二.空堂or很閒的時候XD

不可以玩易欣的手機其他人的也是XD
(吳曉沛我一點都不宅好嗎)

不可以窩在琴房隊辦教室
除非圖書館沒位子

不可以去看打球XD

不可以一直睡覺一直散步一直聊天一直發呆
(簡單來說就是適可而止要自律=ˇ=)

三.暑假

不可以一直跑出去玩樂

不可以六點爬不起來

不可以還沒十一點就溜去睡
(號外這是新的法定時間！)
(欸我好蠢之前居然打成十點這麼重要的東西說XD)

不可以貪午覺

不可以拖進度

不可以洗澡洗頭超過一小時XD

四.其他XD

不可以效仿其他新聞組員監視他人網誌XD

不可以討厭數學
(嗯哼)

不可以頹廢

不可以焦慮

不可以自暴自棄XD

做得到才有鬼

七月快到了=ˇ=

哇嗚請加油！！

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這一個月很快樂。

基於決定暑假就要開始投注全力的關係，
不顧期末考的放自己擁有最後的悠閒。
必須承認孟子默書拖到當天早上才被有點過火，
但很幸運的是考出來的都剛好會寫XD

睡覺看散文看電影放空寫東西想事情聊天
段考前花在這上頭的時間多到誇張XD
可是不這樣做不甘心也
因為接下來半年要努力克制自己，
所有高一二時視作平凡的事都將成為奢侈的享受。

除了偶爾摟一下
這陣子我說我很快樂真的。
如果撇開畢旅和之後那段日子不算的話，
是來附中後最喜歡的一段日子，
很平靜然後我找得到自己=)

如果可以想再停留的更久一點=)

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結業式
暑假
學測倒數半年
暑輔
開學
畢業音樂會

１８歲

聖誕節
學測
畢業
指考

高三生活。
最害怕的不是辛苦，
是不確定感和挫敗感。
我懷疑自己是否有那個能力抱持始終如一的堅定。

要怎樣才能不徬徨，
當明白了自己的能力和資訊不足道有點可笑的地步。
多希望有雙能讓人安心的手牽著帶著自己向前走
像國中時一樣。
噢不對那時是好多雙手呢XD
嘿兩年了還是沒長大。

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支柱龍

我是認真的噢你知道嗎
是真的相信如此我們會走的更穩更安心

好啦其實是我知道自己需要一個支柱XD
一個人讀書一個人沮喪會垮真的

嘿支柱龍你叫支柱龍好不好
雖然我知道你有更大的亮晶晶的支柱XD
手牽手上台大動力一定很大顆顆

嘿我真的真的很認真噢
I need you 貓龍。Really

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然後劉亦
小女子將來也要麻煩您多加關照了XD
我應該會極為頻繁且焦慮的詢問普通班的一舉一動
上至買什麼參考書下至吃什麼補品XD
順便以上公民課的心得跟妳交換美真的情報XD

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今天話好多怎麼了=口=

我說丸子丸子丸子=ˇ=
沒有我只是想要跟你說加油XD

你跟我講的我很久以前就想到了
在你還沒有決定前，
我就很自私的一直想要你陪我走。

五年
兩年同門兩年形影不離五年聽你拉琴。
我知道我在你面前
越來越幼稚越來越任性越來越說話不經大腦
可以原諒我嗎因為放鬆了所以就真實了
真實了所以就醜陋了XD

不能一起努力了
你說對了也說錯了
真的真的感覺都不一樣了。
我要開始唸很多書你要開始練很多琴，
努力的事擔心的事追求的事都不一樣了
待的地方也不一樣了
連窩在琴房我拉琴你睡覺都很難了
以後也不會再有第七年。

可是還是可以一起努力的
我們都一樣噢
你說可是大家都好強
嘿我也是啊
普通班都好強我都不知道要怎麼辦。

就算方向不一樣
還能手牽手一起走多久就要一起努力一起加油=)
丸加油=)

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真的要靠自己了
突然想起國三時曹老師說過的
盡人事，聽天命
欸盡人事比較簡單聽天命好困難XD
要什麼時候才能看的比較開我也不知道
“我一直都知道付出也可能看不到結果，
我也知道人生上一定會有一些挫折，
我更知道考試的成績並不代表全部，
但是對一個考生來說，
那真的就是，全部。
一個數字，就是我們的價值。”
只能說寫得很真。

加油噢加油
大家都是=)

Do you know where you're going to?
Do you like the things that life's been showing you
Where are you going to?
Do you know?

Do you get what you're hoping for?
When you look behind you there's no open doors
What are you hoping for?
Do you know?

Once we were standing still in time
Chasing the fantasies
That filled our minds
You knew how I loved you
But my spirit was free
Laughing at the questions
That you once asked of me

Now looking back at all we've planned
We let so many dreams
Just slip through our hands
Why must we wait so long?
Before we see
How sad the answers
To those questions can be

Do you know where you're going to?
Do you like the things that life's been showing you
Where are you going to?
Do you know?

自助式

2011-10-18T22:55:00.007+08:00

我什麼都不要，不要了。

我只要爸爸、媽媽、阿嬤、菜菜老師、企鵝、空空、王又禾、曹老師、鈺婷媽媽、雅昕、昭萱老師、明秋、小欣、miX、陳禹葳、楊、吳子嫻、Osmond、偉格老師、吳曉沛、林易欣、丸子、楊昀蓁，我還要王宜楨和李亭儀，消失的人。

我不會說歡迎光臨也不會說謝謝光臨，不會開門也不會關門。我會旅行，掛上門牌出門，遠行。射手座熱愛自由，和自己，和遠遠那端的想望。

也不必說對不起。

待著，我真的什麼都不要了。雖然我以為我什麼都要，就是不要陪伴的。

呵呵

2011-10-17T20:32:00.000+08:00

Don't be afraid.

就這樣。

好桑心

2011-10-14T00:11:00.004+08:00

「時間將歸零，我得走了，此刻起不再更新平台與回覆信息，任其轉作資料庫。同行一段，謹致感謝。祝願各位，平安快樂，暑假愉快，順利畢業。」

花枝丸

2011-10-06T19:53:00.026+08:00

一個人走在淡水街上，買了四種食物、一杯飲料、三條手鍊。

窩在椅凳上，和熱狗一起。終於知道那股總要一個人的聲音，打哪兒來。
從小到大，我好像真的很少做什麼，是因為自己想要。買東西也是一樣，並且，和金錢無關。
我得到的太多了，盡管拿取眼前的，就是了。拒絕他人的給予，是一種很不禮貌並且不知感恩/惜福的行為。
只要有人，就是他人。然後我沒有辦法，不去在意命令或是干涉或是批評或是循循善誘或是純粹眼光。我太害怕了，害怕到連自己都不知道，究竟還有什麼地方真正想去。

燈很遠，海很黑，我發現自己是確確實實的一個人，卻一點也不感到悲傷。也許是因為知道，就算回到人間同樣，也會記得，有個並非無法抵達的自由地方。

※

一位高大的外國男子，在這一個地方出現。
我突然想，對他來說，淡水是什麼樣子？人們是什麼樣子？他會以為，這就是台灣嗎？
然後我又想到，其實，對小時候的我來說，大部分的台灣人，的確是長這個樣子的。

唱悲傷的歌，配上電子聲伴樂，配上整道街的熱鬧。
情侶或獨自行人，都停下腳步來聽歌，認真的聽。聽完之後，都默默離開。
喜歡狗和小孩。
喜歡煮食，喜歡吃。相信食物可以安慰人，也的確這麼好養。
沒什麼大願望，只會抱著點白日夢買張彩券。賺了張一百塊，多買兩支花枝丸。
沒有太富裕，但很甘於花幾個銅板打彈珠，打氣球，打香腸。
相信小情小愛。
記得童年，在逛復古雜貨店的時候。
沒有太多要緊的事，但話很多，搞得整條街很吵。
喜歡看海，看夕陽，和夜景。看的時候，都很安靜。

我想，這個島真的太小了，四周卻是大海。

虱目魚

2011-09-29T13:56:00.004+08:00

離十月剩下不到兩天。

我坐在熟悉的位置吃麵。想要問，是不是快要沒有做了，卻始終問不出口。
媽媽和兒子都是老實樸拙的人，話少。我有時從外頭走過，有時彼此眼神交會，有時有微笑，有時並沒有。但我知道他們看見我了，並且，即使沒有反應，也打了招呼。

媽媽端了虱目魚肚湯，說，多加了一片魚皮，很好吃喔。一個微笑。我還是沒有問出口。
兒子在末了，一反平時沉默，多和我攀談了好幾句。我們都笑了，有長長的沉默，但不尷尬。因為知道，本來就是這樣。

我吃著，想著，以後就沒得吃了。

如果我沒有說，他們可能永遠不知道，我從學校宿舍移居到後山，這將近一百個日子裡，有多少餐是本該吃不下的、哪幾個晚上是踏不出自己的世界、自己的房間的。卻仍然，下了樓梯，沿著這一條路，到了小小的攤子，點了一碗小的乾麵，和一碗虱目魚肚湯。
而我的確沒有說。

這件事的確是會讓煮食的人安慰的，但站遠點看，或許也無關緊要。真正重要的，是對於我這種，被餵養的人而言吧。

我突然想到自己離家的時候，還有深愛的人出國、或再也不回來，不管是什麼原因的時候。離開的人，總是沒有辦法感受純粹的難過與捨不得吧。那是留下來的人的權利，和不得不。離開的人面前還有太多的事了，該丟棄的、該攜帶的、將改變的、忙碌、混亂、猶疑、決定……注定要在很多年以後，才有可能一不小心，想起被這一切庇之在後的人事。

我想起母子倆一貫的神情，很少話語，一點點的微笑，沒有大聲的說和大聲的笑。我不知道，對他們來說，這個攤子，這些客人，這些食物，這段掙錢的時日，究竟代表著什麼。

我本不會知道的。就連消息，也是一樣。
如此寡言，連要收攤了，也不張揚一聲。
如果不是一同來過的朋友提及，我也不會注意到門口那一張小小的，到期出租張貼。

我想我會有點難過，不吃飯的日子會變的多一些些，然後，會慢慢忘，會到再一家麵店，會離開日夜顛倒的劇場，會離開關渡和淡水。

唯一不會改變的事情是，我的確是因為他們的神情、這一個空間、鍋裡的食物，在住在淡水區自強路的第一個季節裡，被好好的安慰過的。

以前，我會補上最後一句，這樣就夠了。

是我的錯，不是我的錯，

2011-09-28T21:29:00.001+08:00

總會有人，在不知情的狀況下，以寫下的字救了我。

給你：

2011-09-19T01:25:00.005+08:00

很多時候我討厭你，很多時候我需要你。
很多時候我情願不認識你，很多時候我以為全世界我只認得你。

有些時候，
我只能說時日更替，人在改變。

如果說有什麼事情始終不變，那麼也只有，掛心而已。

最深也最無用的祝福，
加油。

那個

2011-09-19T01:01:00.002+08:00

就是啊，我覺得哭累了。
所以該是回去好好過日子的時候了。

ahahahahahahahahahaha

祝我好運。

P.S.我真的很喜歡短髮，雖然覺得沒有很好看。下次再剪短一點好了。

晚安。

角角

2011-09-14T15:47:00.001+08:00

不知道發生了什麼事，曬了兩個月的太陽，回到教室，面孔啊講台啊課表啊都變了樣子。

在座位上焦躁的像要焦掉，細數課堂，是我太苛刻，還是這間學校裡的藝術老師們對於他們面前的學生、這間學校裡的藝術學生對於他們面前的課程，根本就，了無用心，細心和耐心。

沒有動到身體的課，只有大屁股的一天天。唯一想上的，只有禮拜二，寫作專題至少可以寫，至少話語都碰得到彼此，至少人少少；還有終於的創四，可以聽偉格講話。

劉亦說明天讀西北雨要我先發言，賤死了。看一眼躺在一旁的書，想到要講話不知道為什麼也不太怕了，大概是，每次看著書裡的字，無論怎麼就是安心了。

我也想要很在意人們然後不要那麼堅持常常想要一個人啊那些時候。對不起。可是我真的好不能夠一直窩在一大群人當中喔即使我喜歡你們。那會讓我覺得好累空氣好悶然後腦袋裡的動物都要死光光一般。然後我只好讓他們死一些些然後也讓人們難過一些些好像有點取得平衡了但根本就只是什麼都沒有照顧好而已顆顆。

要來想期末劇本了嗚啦啦，可以常常課都不要聽看自己的書嗎我沒有自以為是和驕傲在這種時候雖然我一直以為是這樣所以才不敢這樣做但事實上只是，不想上課。僅止於此，就這樣。

女孩其實真的很好騙

2011-09-12T21:05:00.005+08:00

關於那些終於淪為純粹餘興的，時光以及人們。

在一來數往的話語和笑聲間，說完全沒有不平和不忍，是不可能的。畢竟那是最珍視的記憶，最曾靠近明白的身影。

我問自己，再一次，像日夜盼望的那樣，在現在時候，重現所有，那麼會如何？

訝異的是，答案竟然明白。如果記憶裡的那些都不算數，那麼現在面前的人，也再不算什麼。

我愛著的是在那一個校園，那些真的美如漫畫裡的地方，那一個年紀和季節，最初的愛情。我愛的是那一個人，看著我的眼神，和我無可藏匿也無須如此的笑。

有些人哪，你會愛一輩子；有些事，和事裡的人，同樣，也是的。

如此想來既好笑又悲傷。好笑的是那麼一切舉無輕重，悲傷的是，無論愛的是什麼，終究也是離不開更回不去了。

中秋山

2011-09-12T19:47:00.001+08:00

我咬著雅婷為我買的竹圍卦包，一直記得今天中午，永和家裡一捲捲春捲。

　　每次要去上奧斯蒙的課，都不免緊張，怕他無聊，怕我難堪。那對從來就不靠近小孩的我來說，又是另一次的異世界。可是小男孩和媽媽總讓我笑著回家，甚至讓我忘記，原始生活裡不願離去的哀傷，很文青很憤世很無可自拔的，無底黑洞的寂寞和疼痛。倚著車窗看街景，我必須說，真的，麟光站不遠，離永和其實很近，只是不易達，只是從不會接近。可是在那裡我幾乎可以忘了自己，忘了關渡，忘了這間學校，忘了劇場裡的人們，忘了婆婆和他的狗狗，忘了永和的家，忘了一切曾經倚靠以及終將給予倚靠的。有趣的是，當忘了的時候，才真的能想了，那些洞像小男孩的音符，竟然飄飛了起來。我站在一旁看著自己，辨識一切，發現沒有事情像我想像的哀傷，沒有世界像我構築的那樣灰敗。應該說，那些無法離去的地方和夜晚的確是那樣不堪，但也並不是全部，或者說，當不再是全部，我才得以擁有一些生而為正常人的力量，然後回去擁抱。

　　小男孩家不易到，怕去遲了，總是提早。在豪華社區外庭院，看一家子。一大家族，老的小的，為人父母的，為人父母的父母的，擁抱談笑。突然想起一件事並且承認，小時候，我其實寂寞。像那句話一樣，寂寞到不知道什麼是寂寞。到長大也一樣，我會和人說，我有我的媽媽會陪我玩呵，她是真的陪我，也是真的和我玩。真的，是的那些都是真的，如此真心如此珍愛，如此無悔如此快樂如此犧牲，如此，讓我從來無以告訴自己，童年的你，其實寂寞。好像只要這樣認為，便愧對了懷我生我二十年（到更久）遠離職場的母親，好似這般，便是指責這一個完好的家，讓我從來沒能安待在板橋那一個家，更大、更吵雜、更多孩子、更多話語、更多世界、更少關於這一個生命裡，最初仿若邊緣的感受與理解。

　　我想我很遲鈍，遲鈍到近二十一歲，方才發現自己遲鈍。起因是慢慢的，人事開始在我面前浮現樣貌，那些早該出現的，指引陪伴。我想我真的脆弱的要死，因為這一切才開始，但每當我多想起一些事，並讓他們重現不曾的樣子，寫下或不寫下，都已經讓我沒有辦法再回頭觀看，即使明白時刻有限，而此刻的我能夠，也應當逼迫自己面對。卻仍然無法，無法。

謝謝來看戲

2011-09-05T02:39:00.003+08:00

劇場燈下，我早已經不像以前那麼在意所謂眼光。但今天，仍然無可避免的緊張了。

謝謝你們的注視。我其實，並沒有我們以為的這麼熱愛這些事，只是喜歡。

謝謝明白與否，一路在遠方陪我走到這裡的人們。

謝謝你們，無論有沒有看懂戲裡演些什麼、知不知道我為什麼離不開也留不住，卻也還細聽，我說什麼。

背台詞ing

2011-08-29T21:23:00.007+08:00

2011年夏天，經過了這些日子，那些人，一些事。

我要的，終於到我的手裡。獨自生活，一個人，把人們推開，想著關於人們，暫時把愧疚隔離，封箱。乖乖的，等我一下下，會放你們出來的。

把琴帶到山上的家，挑選雙修考試曲；準備和山下不同的人相處，怎麼讓小孩想要彈琴，怎麼看書談書不驕傲也不自卑。

演一齣戲。

是什麼樣的時間點，我想念你的眼神和笑容，連自己都覺得不可思議。

應該是因為，人們都消失了，所以我得以被孤單圍繞，開始需要自己以外的聲音，於是，得以想起。

你知道，我也想可以偶爾任性的。有可以的人在，就好了。雖然可不可以，都只是取決於自己。

對了，關渡的颱風天，風和日麗。

房間

2011-08-29T21:14:00.004+08:00

我曾經笑母親，只要眼前的電視開著，便不能夠講電話。

那時候怎麼不知道，自己也是一樣。

專心的孤單，專心的陪伴。

專心的安靜，專心的說與聽。

專心的混亂，專心的自在。

從來沒能一次做兩件事，找不出原因，只能猜，或許是身子太小，無從容納與負荷。

可是你知道，從來就沒有誰會等你的，即使愛你的人，即使他們願意等候。

失‧約

2011-08-21T23:59:00.008+08:00

不想再有一絲一毫有求於你.
但當你還需要陪伴之時
我想我很願意給予所有能夠的陪伴.
直到你再也不需要的那天為止.

畢竟還是自私的.
那天到來時必定無法以最真誠的心意祝福.

突然願意釋懷.
回過頭想珍惜還能偷偷陪伴你的
那些日子.
我很願意以小小的肩膀替你分擔你的
那些生命中的重.
真的.
安慰你在人前不想掉下的淚.

就讓我繼續以另一種方式陪你吧.
即使終要有結束的那一天.

2008.10.29. 11:00p.m.

腳腳

2011-08-09T11:24:00.000+08:00

醒著的時候，我常納悶：在這張床上沉沉穩穩的安睡，會不會是恆久不變的奢望，在搬離這間屋子前。
　　
　　經過又一個夜晚，日光從天窗鑽進廚房，打亮灰撲撲的地板。而我以為，這是一個暗示，日子，已經又更明白些了。

　　帶著暗示，我走進浴室，預備洗刷自己和今日，實現早晨的預言。但兩隻台灣蟑螂早我一步，壞了這個從新起頭的機會。他們旋轉頭上的兩隻觸鬚，二乘以二等於四，於是總共四隻觸鬚，不需言語，安安靜靜的以空氣裡的微小騷動，告訴我，這個世界依然不是你的，不是你建築的，但很抱歉，你，仍然是這間屋子裡的一份子，可以逃逸，無法逃離。

　　我一直以為，生命中可以自行避免某些時刻，例如直視彼此仇恨之人。我以為這關乎選擇，選擇直視與否、選擇仇恨與否。當我無法將目光從觸鬚們身上離去，才第一次發現，有些事情，沒有選擇。

　　某些時候也曾想過，或許願望該是毫無畏懼。

　　我害怕的是彼此的巨大差異，你們的巨大，和言語肢體的無從溝通，除了那些示警的時刻。我知道自己沒有理由，指責甚而消滅，因為或許，相對而言，我才是借住的客人。

　　像那些和人們相處的時刻同樣，我總覺得，誤闖了不善之地。卻從來都不記得，那是因為，人們從來善待我，於是理所當然的善意，成為了最自然而然居住生活的方式。

　　寫到這裡，收到蘇的臉書訊息，一長串，尚未讀，便大約知道關乎什麼。那些難以逃離的，不善意的人事，和太過努力的自己，僅有的脆弱和有所增長。望了一眼，滿滿的字，眼淚才終於不住的流了。我們都是這樣吧，和各式生物一同，試圖找到一條路，爬行。幸虧我總會遇到一些人，如你們，告訴我，還有人，也在努力，並願意告訴我，你們的路景和幽徑。

　　那麼，我就有理由善待自己的生命了。

靈魂的顏色

2011-08-04T09:58:00.000+08:00

旅人遊走。
無關年歲，有老有少。

帶著行囊，晃蕩其中。
打點自己、算計他人、計算路徑、彼此景致。

輕妄依然，竟無法、說服自己，
悠遠與否，一般美好。

我突然想起那一雙滿是瘀青和傷口的腳

2011-07-26T23:26:00.003+08:00

關於所有那些，女孩們會受傷的奇特之處，真的讓人，反過頭來，倍感脆弱。

　　從很小的時候，我就告訴自己，那些人與人的擦撞，特別是最親近的人們，再平凡不過，不過如彼此的談笑。現在回想起來，大約也不是天生比較豁達，而是無法忍受關係摩擦的痛覺，長時間停留在身上。比起在意這些微小的事，在意那些重要的人，我情願維護的是最乾淨無礙的自在，給自己，於是得以順便給他人。

　　直到發現，再怎麼平凡不過，有些關怎麼樣，還是無法過。那些不能明白輾轉反側的日子，問著自己和旁人，究竟為什麼，我會如此痛苦於，我帶給了他人傷害，而這個傷害反過頭來，有心或者無意的，侵蝕我。李憶銖跟我說，這件事情很自然，說，我把這件事情看得太嚴重。是呵，我也不知道，為什麼這些事情會如此困擾我，長長久久怎麼樣也離不去。

　　是不是因為，你們不是我，所以我沒有辦法逼迫你們去，忘記，不在意，丟棄，視為平凡自然？從小我就謹記自己的叮嚀，要如此，於是你可以活的自在，你不會輕易被所愛之人傷，因為這件事情太可怕，遠過任何的傷害。我一直自在，一直恣意妄為，如同王又禾說的，直到二十歲，然後你們告訴我，沒有那麼輕易。只要你還願意，還被迫，還需要，活在人們身旁，那麼便在所難免，彼此傷害。你們讓我知道，我沒有那麼善良和溫暖，沒有那麼世故，我傷害人們，如同人們傷害我。從前我只看得見自己，所以我照顧自己就好，在短短的時間內說服自己讓傷口癒闔，就好。可是我不能夠，為他人，做這件事，當我開始看得見別人，當我明白什麼痕跡是我留下來，在他人身上的，但卻無能為力，除了愧疚，和責怪，責怪你們怎麼不同我一般，保護自己。

　　長到這麼大，我頭一次，不知道怎麼除去身上的痛覺，那些，因人，因他人的痛覺而起的。說到頭來，還是最愛自己，那一個從來就無法和瘀青共存的，脆弱的小時候。

我是爛人

2011-07-25T23:47:00.003+08:00

新房子牆壁多，蟲多，時間多，寂靜多。
　　我在大片大片的白牆上，用白色紙膠帶貼上每一張翻找出來的明信片信紙卡片和照片。竟是貼不完，想要記得的想要列為重要的想要抬頭就可以望見的，想要不能夠忘記的。最終還是放棄了，把厚厚的千字卡片們置於床頭，想著，也是個地方了，闔眼前可見之處，腦袋擱放邊緣。
　　越是從前的，貼的越多，忘的越多。我看著欣兒給的大卡片，貼了，看著，不敢讀，好似光是看著字跡和彩色就已經足夠，陪伴這一間屋子裡頭的我。至於重新聽見那些聲音，不能夠，只會讓這一個晚上更安靜，憑藉記憶，被提醒，那些人，都愛你，在遠處。
　　看著滿牆被風扇吹舞的紙片，還是不明白，何德何能。用你們的方式愛我，還不足夠，還要送我字，知道我唯一最珍惜最不肯丟棄的字。
　　李憶銖只貼了我很醜但是無所謂，王又禾本來要貼唯一那張信紙，但最後和卡片們成堆，兩人都沒有照片。檢視最後的成果還是不知道為什麼。只知道，在未來，搬了一個又一個家，如果牆面還白，我還健忘，還望回頭，還像小時候佈置房間一般放上所有的時光屍首，那麼成為過去日子的人們，加入了名單，便一併加入了，倚靠白紙黑字留存距離之列。
　　我真的不知道為什麼。為了美觀，為了虛榮，為了記得，為了寂寞，為了提醒，為了在一個人流浪長大長大流淚的時候，還能夠由你們對我說的話陪著。

流下的

2011-07-22T23:05:00.002+08:00

去了一趟公館，好像褪了一層舊皮，身體輕了起來。

而那些不知從何而來的，所有對於人們的愧疚，因為暫時的離開，遠距離的觀看和說出來被聽，也剝落了。
好像被告知，你沒有那麼大的心量和勇氣，去成為一個無止盡承載他人和自己的容器，也無須，有些愚蠢。
只能靠近然後離去，碰觸然後觀看，像消化系統一般讓這個身體逐漸長成一個人，但所有容納的東西從來不能永久的留在體內。

謝謝那些山上的人們，和平地的人們。

day and night

2011-07-21T21:11:00.003+08:00

偉格說，決定了，不管做什麼都好，穩定心神後，都要日復一日踏實去實踐囉。
口字邊的結尾音那麼的輕，收上一個句點是結尾。

為什麼一定要做些什麼呢？為什麼要選擇，要實踐呢。你也可以不要啊，如果你可以的話。哈哈。
繼續的漂盪到下一個地方，繼續不願意落腳和耕種，繼續選擇不要對任何地方任何事物任何人有所眷戀。
也好啊，如果，你可以的話。

湯舒雯學姊寫，莫札特到處都是，寫小提琴，寫天才，寫平凡，寫坐在樂團的一處，和整個弦樂團一起拉奏，寫，獻給我唯一的妹妹舒晴。

我從來沒有那麼想要有一個兄弟姐妹過，從小到大，第一次。

嗅覺

2011-07-21T00:33:00.002+08:00

既細緻又懦弱真的是件有點糟的事。

然後我肚子好餓。

該睡覺的時候睡覺，該張開眼睛的時候不可以當作沒看見亮起來的週遭。

晚安。

讓雨落在手上然後以掌心輕觸臉頰

2011-05-24T10:14:00.013+08:00

然後等一下就會乾了。

Show must go on

2011-05-23T10:33:00.005+08:00

5/23（一）休息
5/24（二）休息

意思是現在可以窩在椅子上，無視散落一地的需要與不需要，慢慢舔舐身上亂掉的雜毛。

一種無法下床的，和棉被絞在一起的呼吸，記憶中發生過的濃度要重了數倍。
所以還好。

只是從混亂展轉的睡夢裡醒來，有點難過而已。
沒事。

會沒事的。

進劇場

2011-05-14T10:01:00.008+08:00

開始在想，那一些化不了妝的蒼白和失神，到底來自哪裡，我又什麼時候才可以離開現在這個地方。

我也想要同時可以想事情同時可以一個人但同時又可以自在呵，何其的難呵，可是有些人身上卻渾然天成。

希望某一天突然就笑起來了，笑自己，笑這些事，笑不再困惑於是就更輕也更重了。在地面上也能飛。

一個人也好，不是一個人也好，快不起來就慢慢的用力，推拿一般的速度和力道，會痛會暖會安靜。

我不知道怎麼做結束，因為總不知道怎麼開始的，就算離去了也無法中止。

樣子

2011-05-03T00:35:00.005+08:00

創三未完，創四待續。

　　頭髮要是現在不吹，感覺就會糾結在一起一輩子。像四肢一樣無力，只剩下一隻眼睛和一隻耳朵，蓋也蓋不住。再也發不出任何聲音。

　　我難過的事情是這一切無論如何不會改變，就算身旁多了什麼人少了什麼人。有一種無限延展的黏液把你完完整整包覆一如羊膜，母親子宮最原始的安穩。如此堅韌、如此透明、卻又如此的薄。無須質疑的擁抱。

　　生產的剝離總是疼痛的，而竟還無法強求提早或者延遲的來到。來到的時候透明都還全數染紅。

　　再怎麼努力都一樣，長不好長不大，只因為離不開最初的完整世界。但卻又聽得見一些什麼聲音。

　　沒有人能夠幫忙，那是因為這件事情無能為力。當形狀開始萎縮變形的時候。

　　去吹頭髮，然後來寫創三，知道速度很慢但是至少還有速度，於是就算失眠也還可以安睡，有夢也是。

Peace

2011-04-28T10:13:00.004+08:00

外觀：正常。

生存機能：正常。

狀態：漂浮。

互動：自給自足。

解剖結果：內部侵蝕嚴重，薄壁十分堅硬。

大量談話，釐清，失眠，胃痛，替自己按摩，做了一個夢。

醒來。

肚子像失去了的那一個四月一樣痛，裡面東西通通被挖走連空氣都不剩。

因為這一切難過，然後繼續期待下一次，重新建築的再度毀滅然後又一次新的世界。

很犯賤，很恨又總是很感謝。

蛔爍

2011-04-27T02:49:00.001+08:00

那是源自遠古的時候，悄悄發現自己的軟弱。

種子發不了芽，所以先冷凍起來。用力出生的聲響力道太懾人，聽不見就可以不用長大。

告訴自己你可以把書唸得更好可以把生活過得更好，真空加壓擠出不必要的不舒服，許一個永久安靜的保存。

我想我真的很害怕噪音和腐壞，只有眼睛可以自己閉起來。
沒有答案。

才知道那些外顯內藏的軟弱堅強都是相反的。
仍然不敢。

垃圾話一堆好垃圾。

嚷了半天回頭發現最脆弱的人

2011-04-16T01:06:00.000+08:00

蘇兒說，朋友總是那樣來來去去，但情人離開時總會留下印記。

我想我真的很難搞。

只因為深信那些來來去去，於是對於身邊的人便一點也不用力，只存一顆每一次面對面時的真心，以為已經太足夠。

媽媽說她第一次發現我這麼不像女生，爸爸說那些事情是女生的某種偏頗，而我同意，只是仍然覺得，一路這樣恣意忘我的自己，的確有點太過輕易。

恣意忘我。

王又禾在剛熟起來不久，就不斷拿這件事笑我。
現在想起來當初似懂非懂。

其實是種有點自私。

但又總會原諒自己。由於沒有察覺的緣故。
由於理直氣壯的緣故。

理直氣壯的說著是呵我就是習慣這樣的距離啊，而那些拒絕去承受拒絕去要求的依賴與責任，對我來說僅存於家人與情人之間。就是這樣啊，為什麼要為難呢，究竟為什麼呢，為什麼要傷害，為什麼要要求呢。

如此理直氣壯。

我一直無法太以什麼具體方式去傷害別人，而或許這是不自知的最有力道的傷害方式，對於那些真的把我當作朋友的人。如此理直氣壯的不自知。

終於還是撥了電話，給那個唯一讓我願意容許自己任性的人，在家以外的地方。

您的電話將轉接到語音信箱。

蘇兒說，那是當你真的做好準備，願意讓一個人走進你的生命的時候。

我想我仍然不願意我想我仍然很害怕。

我只是需要。在那些來來去去之間，有個什麼始終不變，長大後的家。

是自找的對吧，然後這也是我們相似的緣故。
自願的離開然後又因此無比脆弱。

謝謝所有出現過的人。雖然我覺得這一切真的有點靠北。
晚安。

Instant

2011-03-23T01:38:00.003+08:00

從來沒有和任何人如此吵過架。

還是敵不過不肯睡覺的自己。對於安靜的黑的灰的黃的夜，就像眷戀著那些永遠不會離去的哀傷一樣，像離不開坑坑疤疤的這塊土地那樣，無可救藥的愛著。
一輩子都會這樣吧。

喜歡洗澡，洗很熱洗很久，不用洗很香；喜歡吃東西，吃熱的喝熱的，會忍不住吃很飽；喜歡看電影，在宿舍電腦前看，一個人窩在電影院椅子上看；喜歡走在馬路上，喜歡做長途公車，喜歡聽無病呻吟的歌，喜歡夜深人靜。

失去了一個，找回了另一個。

還是會去想呵，是不是一輩子能遇到一個願意依靠的人，已經太幸運了。
那麼也不能再強求或抱怨些什麼了對吧，只能謝謝走到了這個時候竟然能擁有了這一個朋友，那麼也就夠了，謝謝。

從前其實都還會質疑，我們所說的那個了解究竟算得了什麼，然後終於現在都不必再疑惑。看著幾米的畫和看著畫的你的睫毛，知道了關於你說的那些孤單和憂鬱，那些住在心底的樣子，知道什麼叫做相似。

看藍色大門，一邊看一邊大哭。有多麼想要回到那些時候，可是奇怪的是也並沒有失去前進的力氣。

我想我爸我媽生了我一個女兒，他們真的讓我很有安全感把我敎的很獨立，從抱著在ＤＭ上看到的當作獎品的長頸鹿，一個人自己睡的那個時候。然後我不知道什麼叫吃醋什麼叫照顧別人什麼叫陪伴什麼叫想念，直到你們指著我問我為什麼不知道。

那些時候我只知道，離開家的感覺，便真的是身在異地。
即便也從來不想家的。

於是再也忘不了曾經可以惦念一個人的感覺，因為需要的緣故。

和吳子嫻黃提魚立下了奇妙的共同約定：交了男朋友的話，要大肆慶祝；但如果只是因為需要那段關係的話，那麼慶祝的方式就沒得選了──到ＯＫ去吃泡麵。

老實說我並不排斥吃泡麵，一面想的同時一面覺得自己很糟，就像現在的自己，就像那些越來越遠去的善良一樣。

謝謝妳曾經告訴我的那些

2011-03-16T23:08:00.013+08:00

覺得心碎了，也不知道為什麼。雖然口口聲聲說著不在乎然後事實上好像也真能不在乎。

　　只知道，當瓶子碎掉以後，不管再怎麼黏補碎片，補到滴水不漏，裡頭的水都不會是當初那一罐了。

　　沒有辦法再說些什麼了，再也沒辦法。雖然也不會拒絕發話，但也真的沒有力氣因為什麼所以說出什麼了。

　　我累了，就到此為止吧。有點會讓人難過但是就是累了，或許等數年以後再說吧。That's it.

　　還有一件很難過的事是我不禁想到，是否我的家人也曾被我如此對待並且如此感受然後如此下定決心？給了自己似乎肯定的答案然後一邊難過一邊想著是否還有時間。
　　或許吧，但也再也不是童年那罐清澈健康媽媽叮嚀要喝的白開水了。

　　By the way,真的真的真的好想要有一個人可以依靠了真的真的真的好累了。無論怎麼用力還是無法停止的想要有一天可以被照顧。我會珍惜我不會需索無度不會任性的真的真的一定一定一定。

記錄

2011-03-09T14:04:00.005+08:00

Here.
http://bapbox.blogspot.com/

把課堂有認真寫的東西都蒐集起來丟過去了。

時間真的會跑步，姿勢看起來有點有趣。
希望他加油。

By the way,期末綠野化真的快把我搞瘋了。

那一鍋湯

2011-02-09T13:58:00.006+08:00

新增了一個資料夾，小心翼翼的打上，我的劇本嬰孩們。

向來都似有似無的擁有使用文字的能力，像拉琴彈琴一樣，不明不白的快樂和被看見，只是從來不懂奮力去追。有時候會對凝滯的能力懊悔，可是不長。

會想要，但是不很重要。也許是發懶也許是嘴硬，也許真的沒有，那麼想。

想一個名字，點點：想他說的話，想另一個名字，點點：他會自己說話。寫劇本讓我想到拉三重奏。因為有聲音，因為有人，因為可以交換彼此。因為可以源源不絕因為竟可以有夢，所以特別。

有一些話語到現在都記得，譬如說如果拉三重奏可以吃飽的話，那麼音樂這一條路就直直的給他走下去之類的。現在不會再說這些了，覺得有點傻，雖然也不知道傻在哪裡。只會窩在王又禾的床上就著筆電學打三角形，用力的不經意的說著，寫舞台劇本不可能活命對吧？

很實際也很不實際，依舊像待在重慶時的那個孩子，希望把前面的路鋪的好好的。於是什麼都想要什麼都不敢要，就算知道所有可能發生都無法如此絕對。

絕對。

※

歌。

那不是第一個寫的劇本，但是是第一個文字檔，一頁一頁。在那之前是薄薄的綠格子疊起來厚厚的釘書機喀嚓，字還不太漂亮。想起來有點美麗。

第一次學會熬夜，第一次一個人在電腦面前慌張，寫完了以後除了檢查錯字和格式再不敢讀，除了林易欣和媽媽外不願給看，兩個我虧欠太多的女人，從來不要什麼的愛我，而我也真的什麼都不懂得給。

還是及時通時代，一面奮鬥一面堅持不讓你看半成品完成品，沒有想過兩年之後的半夜換我看著你的劇本。習慣晚睡，加上時差，還有經過還沒長大的幾個劇本嬰孩，腦袋好像比從前清楚。但其實並沒有對吧，連話都講不清楚，變本加厲的，和那天的收訊一樣。

劇本現在回頭看，覺得當時的自己有點厲害，以為不好事實上再完整不過，然後那種東西再也寫不出來了，和回不去的清澈一樣。

※

都過去了。

我想我知道，但是還不夠學會，心一緊記憶中排列的時態就全亂了。過去式是後來才學的，總是不習慣，最安心的永遠是現在式，不必進行只是長存，如此簡單如此體諒人。

最難過的事是，沙灘上的腳印想不起來長什麼樣子了。發著沫的白漆湧上來一遍一遍的刷，自動自發，以為從來不曾也將不會出現的不甘和埋怨和後來每一波的未完結，扎實的攪和，褪去以後眼前只剩滿地的垃圾和泥濘，不堪。

我試圖想起自己和你曾經在那塊地畫些什麼塗寫些什麼字，但是就連夕陽和夜景都不美了，Nothing left. 我覺得我被遺棄了，這是不能平衡的原因，被你，被時間，被記憶，在荒郊。牆一般高的雜草予我你不能給的陪伴。

我沒有說的事是，想要回去的原因是我想我想不起所有的事了。慢慢的、悄悄的、用力的刷洗，用最深最醎的水，從前載著我游的。一如那些一把燒了自己歷史的民族，無法游牧也無法回家。無處可去。

連夢裡也回不去了。

什麼都記得，那是一種痛苦，這一種人特別辛苦。什麼都不記得，這一種時候呵，眼睛流出來的海水，嚐起來沒有味道。

※

窩蝦，當crew，然後開學了。

Dynamic

2010-12-16T11:40:00.001+08:00

林易欣在我的歷史課本上面寫，一筆一劃，少女可愛字體，Dynamic，用鉛筆，就像每次忙裡偷閒的課堂。
那是我第一次終於記得這個字，勝過數不清單字小本和考試。

我總是很累，為著起於沒來由的傻勁，猛往身上攬的事。學生會，新聞組，那些青春的債務，用大把大把的熱情，和著時間的氧氣去燒。看著灰燼一點都不心疼，只是燻出了一些不能自制的眼淚，計較的從來不是，一切所做所為顯得幼稚得毫無意義，而是我試圖尋找那片天空下另一個家，然後太過失望。

但你知道年少的幻想，擁有多麼熱切的力量，一輩子永不放棄、抗戰到底那般。

只有有食物的時候、累了的時候，才會回班上，回頭找主人。

有一件事印象依舊深。到底是為什麼，我能那麼的不情願，當那些算數學的早上，被抓去買飲料的時候。

有一種東西叫溫度，一點都不明晰，因為明晰只會刺穿。
然後發現自己無比需要雖然我會裝做毫不在乎。

仍是個小孩，應當明白了的明白了，明白的始終無法實現。

請陪我一起寂寞

2010-12-08T01:08:00.008+08:00

這根本就是王又禾才會下的標題。 (不對應該會更長一點)

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還是會，偷偷的很想要，被很認真的聽懂。
被夠老夠溫柔夠溫暖的靈魂擁抱，輕輕的，一下下就好。

沒能好好寫偉格的作業會痛苦，是不是也只是為了這樣子罷了。

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你知道嗎？其實我有點享受繡線。

陽光、音樂、人群。

一點都不清醒，腦裡的波和手上的線始終平行。
時間不會走路，每個圈都成了存在的証明，越鏈越長的鎖是一種成就，不管有多無謂，看著它在眼前美麗，我完全可以覺得自己擁有全世界。

於是可以毫無困惑毫無怨言的繼續活下去，無比恣意。

你知道嗎，偶然醒來，恍惚之間光線流轉，看見一個又一個看不見的，無謂踏過的腳印，那種感覺有多哀傷。

這是篇有點青春的網誌因為我撿回了一坨熱情

2010-11-12T21:47:00.011+08:00

在劇場鋪成的柏油路上。

服裝間，拆線刀，一人一邊的褲管，發酸的眼睛。
妳問我說，那麼最後，決定主修劇創放棄表演課，是為什麼。

淡水線，市井華繁，沒有睡著。
忘記為什麼要寫，無關馬奎元的褒馮翊綱的貶，說不定根本在意的要死。

圖書館，讀中劇史，你的眼淚。
如果說曾經做過什麼夢的話那麼便是Trio,Forever Trio,LIFE,Love─Imagine─Friends─Enjoy
現在在鍵盤上打出幾個字母都還起一陣雞皮疙瘩，掉了個地下心室撒滿地。
某次City開演前，圍成圈要和隔壁演員說今天對自己的期許，腦中一片空白品祥叫我第一個講，覆在佩真耳旁，聽見自己口中吐出的，Enjoy.
不以年載算計，那是在生命中第幾個世紀，久遠的屬娘胎的記憶，如同血液一般難以抹去，至老至死同等初戀的氣味清晰。
閉上眼睛可以聽見史麥塔那的嗓音，睡著前盯著天花板可以夢見觀眾舞台衣裙節目單，掌聲和樂聲，青春狂妄從不澀於談愛談美談感動的話語，師的面孔三人的對望。流的眼淚可以乾，未知的明天相信合奏出的是另一個樂章。
最難忘的到現在都無法忘，可是可以忘懷，關於那些還記得的最開始。

國家戲劇院，綠光果陀，考卷參考書，謝幕。
以為劇場會是下一個重奏，雖然也並沒有不是。
A306的床上我以為那只是一種過度想要複製的情結和錯覺，現在我以為那是所謂可以稱作溫情兩個字，或是曾經路過的故鄉。
藝術家大約都是從頭到腳年輕的，而我所不知道的是，我是見過了記憶和幻想中的湖邊木屋，輕觸木紋直至削片剝落而情願衰老的，或是跋涉太足夠以致於在哪個望著路的那端地平線時，便無聲的縮小，年幼的一如邊上的小草。
那些說著要一直拉下去、要拉到永遠、要用音樂感動每個人Send your love to make this world happy、那些信紙上的藍色字跡彷彿都真的留存自數個世紀。

簡單來說過的有點好，有點孤單有點憂鬱，臉色有點差，但對於一切毫不在乎於是可以冷漠的很安心。

在筆記本上畫出八個學期，一如尋常迫切想要提前計畫與控制的愉悅偏執。
然後在底下多加了兩個格子。雖然到了回到家的時候這一切依然尚未底定。
不急，反正都迷糊這麼久了。

這是一件很有趣的事，想要的始終是可以走在人們之中做些什麼說些什麼去付出，大約是為著曾經得到太多，然而習慣的卻一直是沉默著遠離人們，如此的安靜而安全。然後選擇躲在自己的空間去創作，想要躲到什麼時刻，竟會悄悄的已蓄積了完整愛人的力量。
很諷刺，非常。
挑一個最簡單的，最簡單的方式去過完，過完我美好大學的童年，一切都無比的恣意一如遊樂場的笑鬧，無關乎對錯，只是直覺的天真純然的襲掠而過，一點都不世故。
有兩個孩子，一個現在睡在我床尾，另一個離我有點遠，他們說過，不想要變成大人，因為大人都很討厭。我一向都不想是個孩子，現在覺得自己有些目的性，只有一點點的難過，加上很多的理所當然。

其實沒有那麼想創作。
沒有那麼多的，熱情，才華，想說的話，和不得不。只是有時後有點爽而已，自顧自的。
這件事其實不太嚴重，只是那兩個字的重量太過奇異，然後身在這個地方會因此不由得的很介意。
而我從不知道。

說不快樂說不想上課或許是因為這個，然後只懂得在意為什麼不樂於發言探討，讀過看過的太過於少，balabalabalabala.

當你真的想要做什麼的時候，無論有多無能，也一點都不重要了對吧？

好冷噢多穿點，晚安

2010-10-28T00:48:00.008+08:00

某人飢渴的一直在嚷嚷，冬天是個適合戀愛的季節。
聽起來有點青春，像是「對不起，豬血糕賣完了」之類的。(或是───那年，豬血糕賣完了也是可以)

不知道如果我真的把標題取成這樣，馮翊綱會說什麼。其實應該試試看對不對。

雨下個不停，毛毛的，圍巾也是。沒質感的運動外套還有久違的布鞋，取代了夾到都痛了的拖。整個人一夕間腫了起來，出門前經過鏡子會看見提著筆電的女孩，排不完的戲打不完的排練日誌聊不完的天做不完的作業，沒有完結的那些夜晚。
那時候對於爬這座山還有點期待，怯得連中庭都一個人待不住，卻可以混在人群間牽著手搭著肩大笑，站在大樓梯底下向上望，幾個好可怕不認識學長姐點綴，空中提了爽灑的劇場兩個字，聞起來有種濕潮的香。膜拜之際以為自己將會為此死亡或是昇華，在上鎖的密室裡頭，和四十一位男女一同，牆上的繪痕伴隨，紀錄每一個天明的夜晚。

愛樂在這座山上似乎不可能不沙啞，98.9在書桌前響，像是會有古文觀止和搶救國文的那張桌，同樣的天氣，然後除了感覺以外什麼都想不起來。包裹著自己繞在風轉的跑道，一圈是困惑一圈是年輕的苦悶再一圈是無限複製，笑起來的時候有點快樂。

看著手機螢幕無法打出什麼，或許是戒掉後早就習慣，手機放在枕邊也純粹是為著睡過頭的每個早晨，沒有睡不著的握著沒有簡訊的夜，只有爬上有些太高的窄床，棉被香氣的溫度覆上，那一些時候會想起來待在附中時睡著的家裡的床被。
我想知道你的成長呵，只有一點點想，一點。但無論如何我要怎麼去講我長大了些什麼，都已經不能也不願意，太多也太遠。

這個天氣很容易讓人想起附中，偶爾會想要往回退走。
要怎麼樣才能一個人，在冷山穿著雪衣，感覺得到冷，手心是熱著，會想要前走上爬，擁迎面而來的風和錯身的人。
沒有人。沒有人。沒有人。沒有人。都盲了都看不見了只聽到呼呼嘯嘯就快聾了。

By the way,倒是一點都沒有想要談戀愛了。

Inception

2010-07-27T21:46:00.026+08:00

大直美麗華。

一樣的接駁車，同樣的售票口。那個透明隔板後的年輕人再次確認，全面啟動，一位？我對他微笑然後說是，喔，不用不用飲料。他沒有問說要不要熱狗套餐還是什麼的，至少在我轉身走開前，當然也沒提到摩天輪。寫到這我笑了，其實也沒什麼不可以的，對吧。

Inception很好看，比追風箏的孩子好看多了，這樣比較實在有點失禮XD 老實說，除了為你千千萬萬遍，什麼都不太記得。所以就別管它了。在夢境中晃了出去，發現廣場上經過的是兩年半前的同一陣風，把大銀幕外的座椅廁所手扶梯臉孔髮梢……都吹到眼前，字語和笑聲也，咻的拂過耳緣的細毛。有點清晰。

「我曾經把風箏綁起來，封在箱子裡鎖進閣樓中，今天它起飛了，看不見線，只有彩色。我笑了，雖然不再像孩子那般。」

廣場前走過一群白衣藍裙(百褶裙)的學生，一隻很可愛的狗尾隨，她們誇牠愛牠同牠玩，只是覺得像極了一幅什麼影像。我好像沒有和誰提起過，後來一直有種莫名的驕傲，關於那些著制服時候的種種，關於十七歲的第一個男孩，吉他，禱告，籃球和微笑，白衣藍天的附中，發燒的墾丁，貓、夾脫、和沙灘。好似那個年紀和那些地方和那個你，就該誕生這樣的青春。當然現在講起來有點蠢，這大概也是不曾說的原因。還有可以笑得那麼傻的理由。

坐在冰淇淋推車旁和學姐講電話，說那些離不開的劇場，逃不了的無可奈何，遺落了的成長，掛掉電話後我發現，原來距離二十歲只剩下剛剛好四個月，但現在我究竟仍是個孩子，和數不清的大學生一起不願長大，更確切點的說是也無法。

2010年夏天，有點神奇的不是很熱，我是說對我而言。有些溫度藏在地底在甦醒，速度不是很快，畢竟堆埋在上頭的是一年份的忙碌粉塵，算是深厚。一開始我真的很驚恐，以為要冒出來的是隻熟悉的美麗的獸，復活後便會重新開始輕柔的啃食。

是，也不是。我想我會繼續不經意說出無數次謝謝和對不起，和哭笑不得一樣。

傍晚要離開的時候沒有再搭接駁車，看到劍南站就踏了下去，沒為什麼，只是待夠了，餓了然後想要回家。我知道哪天想要一個人看什麼電影時我會再回去，就像坐淡水線時看著窗外，就像到了沒事的暑假忍不住想念些什麼想說些什麼，然後我會找到捷運回家，會經過北投站然後在關渡下車，會掛上夜深的電話。

關於理性這個點不知被你說對了多少，但我發現其實北藝這兒在莫名奇妙中敎了我些放縱和任性，我承認只是太過寂寥，以至於強烈的想念浪花的響聲，還有被海環抱的安心，於是在彷彿許可的範圍內要些什麼，然後再夢裡再多要些什麼。

坐在電影院裡的時候我一直在想，如果是我我好像會，想盡辦法留在那個不會停歇的旋轉中。

叫醒我，然後才不會被那隻不知名的生物給吞了，為了戀著他的鱗。其實我想說的是，晚安，再見。一覺起來發現自己知道自己二十歲，昨晚有點難過所以做了個有點安慰的夢，夢裡頭有個笑著打勾勾的承諾。看著鏡子裡的自己，重新給了許過千千萬萬遍───長大後要起得了床的承諾，於是不再哭那回不去的故事。

謝謝，為了從前的夢，和昨夜的夢；對不起，為了縱陀螺再一次轉，卻仍記得躍身而下，為觸及此刻的地。

九九要來了

2010-07-06T23:53:00.004+08:00

然而你必須，必須讓自己捲進暴風圈內。

那個時候只想冷冷的觀看這一切，遠遠的注視火種，火苗，燃燒，燃燒，燃燒，爆炸，血傷灰燼灑遍，染成每個肩上化不開的瘀跡。躺下通舖摔入沉眠前那一刻，或許曾經想過是否明早提桶水汲條毛巾，拭淨身旁灰撲撲的臉孔還是什麼的，但真的太過疲倦於是放縱自己深睡。
想要這個世界是我想像中的世界，想要你們是我樂意擁抱的身軀，張開眼伸手向前，看不見聽不見只感覺到推擠，人群，體臭，不堪的話語濁糊的眼神，襲來之際只曉得再一次轉身，荒野中狂奔無聲的尖叫，無聲的對於所有所有一切一切的失望。
我以為我很清醒，以為太多人和事很愚蠢，以為無能為力，以為離開是珍惜僅存的白淨。只有注意著我站在一旁看著你們的那些人們，知道原來那一段空缺的距離是用恐懼填補成，逃離是因為始終不夠勇敢。原來很自私很脆弱，環住自己退後一步圖的是毫髮無傷。
就算眼前所見沒有一個人看的見，我也只會一個人走，或牽起你們幾個人的手，如果困住便找一處窩下，然後放任空間中的無力與害怕促成戰爭，大概會有一點心痛，很多的困惑不滿，再加上一些的自以為。
謝謝，讓我看見這些，惠文老師還有9803還有宿營還有茱莉安摩爾還有什麼，然後會試著長大，雖然有點難有點不情願haha.對了黃小狗說我要be strong這樣子=)

For What

2010-05-20T02:40:00.004+08:00

如果說，理想中的人生是一襲華美的袍，那麼除了抓除蝨子外，我們僅做的便是不斷的編織，或許有時想把線頭拆散，反弄得一團糟，然後只好再編織。從未止歇，除非到了終將袍披上身，鬆了最後一口氣躺下的那一刻。

被打槍的戲需要重整，修修補補甚至乾坤翻轉後，以為柳暗花明又一春，然而卻是來到另一處困地，或始終原地跳躍，汗淋漓的喘吁，(但這也算另一種體能訓練吧應該。)我們永遠都在編織一個存在腦內的夢，破碎殘缺而跳躍，奇狀的彩色，極幼稚單純的。亞陶在某個層面上大概也是吧haha
只要沒有人發問就不會有事，夢不會醒生命不殘酷，戲沒有問題不會有人要夜排。
可是我們來到這裡了不是嗎，一切問題都是自找的，自找的噢，真的。

翹了整個下午的課窩在圖書館，朱少麟燕子，讀著飛翔著被空中氣流衝撞著，而知道如果我不是在此時此地遇到這些文字，或許就只是看著，冷靜的看著，在某些時候被感動、得到些什麼，大概就是這樣。
是呵我是和阿芳在那些點上相似的，關於那麼的疏離而不自知，或無論知曉與否，都是那樣自賞己身那種溫度的冷，都是那樣專注於自己身軀的跳躍，而未曾看見身旁的舞者是如何旋轉的，都是那樣強迫著自己在學習某些令己身痛苦的技能。
對面牆上的鐘一圈一圈繞，抱著沙發上的膝蓋和阿芳，有多想要問說可不可以都不要排戲，可不可以待著待著待在圖書館待在我願意睡去願意為家的地方，有多想問自己為什麼為什麼要堅持歐演員為什麼堅持大二還要修表演課，有多想問你為什麼不能以原本的樣子面對世界而不斷要求自己所有的一切再更好更好。

都是自找的。

又，出乎自己意料的跑去聽盧願獨奏會，大家都長大了，mov.2聽到好感動，不再是男孩是男人了haha，但思緒無法停歇的不斷不斷在跑，不能夠像以前那樣單純讓音符流過耳間。
黑衣，樂器，臉上的動靜，旋律。回頭想才發覺原來自己也曾經這樣，不禁納悶為什麼學音樂的人們有如此幸福權利，可以耽於那樣純粹的美，不假思索的投身入情感海流的懷抱，沒有猶疑與爭辯，沒有困惑。
並沒有對於現況不滿或者其他，只是有種似發覺童年早已遠離的心痛。(開始離理智越來越遠了發現自己開始使用許多平日不敢動用的字)

所以到底是為了什麼？為了什麼可以逼迫自己領取負擔，為了什麼要熬夜要在封閉的四方體空間內進行無止盡的討論，為了什麼一切的一切這樣做選擇。

我情願被質問，縱使明白那有多不堪，就像對於成長的感激，之於夜半時對著相片中的無憂笑容不由得發楞，就像願意待在這個系館，儘管時常渴望沉睡，欲於夢中挾著琴弦唱無語的歌。那些時候我不曾被質問，於是便能以未被磨損的靈巧向四周宣示沒有阻礙的自在。

從來都不知道也沒有想到過為什麼會這樣那樣做，可以很大聲的辯解說我已經很努力在建築我的人生，但事實是所做的一切都是破碎，破碎的人破碎的戲破碎的願望，禁不起一聲為什麼這裡是這樣為什麼你要這樣，因為我根本不知道，一波一波浪來的太快，就像惠文在兩個月裡扔給我們Attempts On Her Life.永遠沒有足夠的時間計畫，然後就得向前走，沒有選擇，是那麼用力又是那樣無力，當我以為自己完成什麼時被問了聲為什麼，袍子拆了又編編了又拆又剪，從來是為了這樣美那樣炫麗如此比較新潮或比較質樸優雅等等的。
如果你問我在做什麼，我會說製一件衣袍；如果叫我看我手中抓著的什麼，我大概會答不出說，眼前是一大塊形狀怪異的拼布，各個布料的美是相斥著的。

如同文字到了這裡，始終都是破碎的，而我無力縫補。

蝕日譚

2010-05-10T05:07:00.005+08:00

這是我第一次接觸帳篷劇。

那是個十分和諧的空間，幾乎找不到任一塊是不屬於該帳篷的，舞台粗獷而堅實的質感，和其不甚穩定卻具力量的運作方式，與頭上方弧狀的帳篷黑頂是同在的，音樂、服裝及燈光同理。
至於演員，採用的表演方式或許異於平常所見，且有些話語的清晰度不足，但他們帶給我的，是一股股源源不斷的生命力。舞台上所揭示的空間本就不是最日常的空間，儘管那也如此貼近我們；台上的人們也不是每日的我們，然而卻最靠近真實，因此演員的高能量投注，和其特殊的表現方式，反而完整了整齣戲的氛圍，或許當那種狂放和壓抑的合成體爆炸時，產生出的，才是每個人靈魂深處的樣子，不是嗎？
就連觀眾也真的被接納，是其中的一員。開演前不時聽見有人抱怨太擠、太熱等等，演出時也有蚊蟲。我沒有太介意，也就沒有多想，但後來不知怎麼的，開始想像，如果一切條件都不變，然而觀眾席改為國家戲劇院式的座位、空調設備完善……，那麼又會變成怎麼樣？答案是，那麼這齣戲就不再是這齣戲了，那等於不誠心的邀請，主人把客隔絕在外，我們只能遠遠的觀察，從未在其中。

我看的是比較後面的場次，日前則不斷有聽到同學們的評價和討論，負面評價佔了不算少數，且頗嚴厲，自己親自去看了後，不禁納悶究竟是為什麼，並且會有些感到不平。當然這種事情本就是見仁見智，每個人有不同的觀點和感受，只是會猜測，如果沒有受過某些專業的訓練(例如方法演技)、不曾被教導過什麼樣的戲要怎麼樣去評判，那麼我們還會如此反應嗎？
如果我們的一切學習，只是讓我們越來越執著於所學到的事物本身，那麼這種學習無法累積，只是堆積。當有心人邀我們進到一個殊境，我們只會用自己以為萬般崇高的種種知識及標準，進行分類、指正、處理，我們大約永遠無法聽見，山谷中清澈然不華美的歌聲，也不會知道，那是由一個多麼誠心想將寶藏分享的心所唱。
從這裡也會想到，一方面來講，那一整個帳篷是非常完整的，一群知道自己想要什麼想給什麼的人，同時他們也能邀請到一群願意去聽，且能夠歸屬在該空間的人們；但另一方面，不願進入帳篷的人，和進了帳篷卻繼續向外四處張望的人，尚是大多數，那他們是否仍被隔絕了？沒有質疑，只有疑問，這股力量很強大，那麼能否再更加寬廣？不過也只是一個想法罷了，任何力量擴及的範圍都是有限的，而也是約略知道，能有這樣的一股力向外推進，已是多麼難能。

說來有點諷刺，自從讀了戲劇系後，看戲就鮮少被感動了，但這一次我是真的很感動的，而其中一部分原因是演員。在他們身上的不是敬業，因為這對他們來說不是工作，有的只是用不完的熱情，而那在我的感覺，就是對觀眾最大的敬意。他們讓我覺得台上的每一刻都是用生命在演、在說，因為他們明白了些什麼，希望我們也能聽懂點什麼。
戲演到尾聲時是幾度想要落淚的，尤其當兩位演員從溝中游出，不斷在污水和泥濘地板和牆壁間舞著時。是為著戲，也是為了演員，不是說他們有多勇敢有多犧牲，我相信只要是很敬業的演員，如果需要，會如此做的也都是有的。我看到的不單是那些，而是感受到，他們有多用力在向我們訴說他們想講的一切，他們自己是深切相信著，那一切一切髒污都是那麼真那麼近，不容許更多因恐懼而起的隔離，他們明白，因此他們活在舞台上，沒有強求和虛假；他們渴望我們也能有一絲理解，因此更加全心的舞和唱。
由此想到，作戲或其他事情也好，動機大概決定了大器與否。是為了讓自己的才華被看見，所以決定用什麼方式去做一個呈現；或者是想要帶給人們什麼，因此願意做些什麼，我想這兩者會關係到，台上與台下是否真的會被打動，而一場演出後是否尚存能延續燃燒的火苗。
被感動的另一個點，則是他們的整個工作模式和環境，包含工作人員的特質、帶位的方式、在那裡邊學邊玩結束後滿場跑的小小孩們，還有戲後和觀眾說談前，準備的家常菜飯、家用碗筷……等等，那真的是一個人類所生存的帳篷，人性的、群體的、最初的，不論是戲裡還是戲外。

近年來國內國外戲劇越發蓬勃，戲是精緻的，戲劇院設備也是完備的，同生活水準那般，越來越無憂、美好，衣食無缺，建設發達。
我們都忘了，或者情願忘了，生命本身就是泥濘的，人們則太聰明，學會在髒污上鋪上一層層潔白磁磚，把不可見不願見的通通流往地下的溝。而在高樓林立大家早已不稀罕的這時候，竟尚且有人，記得我們腳下踏的始終都是同一片地，被遺忘的或因不被接受而遭掩埋的，最初的荒郊和野土。於是他們徒手搭起了帳篷，敞臂邀請你我，取暖、對談、酣暢、高歌，圍成圈坐的是踏踏實實的土地，交談之際見著的是暗夜和日光流轉。
還有太多想講都講不完，於是只想謝謝帳篷裡的那些主人，他們是如此慷慨，願以自己所食、所見、所恐懼，悉皆分享。

If

2010-05-01T13:12:00.003+08:00

這是我微小的心願。
聽了然後大家都笑了，我也是。但是是一種感到諷刺和愚蠢，而不是發現自己的相似，因為幾乎從未發現。

收拾，等車，看著窗外我們說過很美的夜景，謝謝，沒有座位的淡水線，接電話，台北車站，沉睡，有些太過飽足的拉麵，希望永遠坐下去的接駁車，一個月前回過的家，短短的對話，想念的大床，小虎。

夢境交雜就像這一陣子在宿舍的睡眠一樣，斷斷續續夢見三次。
然後得醒來。

如果如果，會是怎麼樣？
有太多如果和早知道，都明白那有多極度愚蠢，但又如何？
如果在台中沒有說那句話，如果沒有加入學生會，如果去中山或考二基，如果多看些書instead教科書，如果小一開始讀先修班，如果家庭環境開放自由，如果和親戚關係良好，如果口齒清晰又擅於言詞，如果反應快頭腦善於連結……

這是我微小的心願。

不好笑一點都不好笑，因為一直都覺得為什麼不能夠。所能抉擇的，和自己所不能掌控的，都一樣。

對於所能抉擇的，便可以不斷對自己生氣，理所當然，那是應該得到的啊，理所當然。沒有得到只是因為一時的閃失罷了。
可是沒有什麼本來就該得到的，有就是有沒有就是沒有，考取就是考取落榜就是落榜沒有什麼我那天拉肚子，跌倒就是跌倒沒有什麼我要是走左邊一點就不會跌倒。
所有的事情就是這樣在發生，然後你只能向前走。
By the way,沒有懊悔，是自己的。
天知道後來我有多愛重慶和附中，然後來北藝發生的那些事情又讓我學了多少。

這才發覺自己真的很貪心。

最近因為西劇史和Attempts on Her Life，陷入一種比較與自卑。會覺得能給出的東西太少，會想要變強縱使一向對說出我想要變強這種行為嗤之以鼻。
一方面其實察覺到進步停滯，也好。另外我想真的是太強求了，是嗎。

就像那天和水牛聊的，我想自己真的一直以來都極順遂，物質也好精神也好，身上所擁有的愛一直都太過足夠甚至氾濫，讓我不懂得到底什麼是匱乏，不知道自己始終在揮霍。

我語塞了，家裡的電腦不像學校的筆電那樣了解我XD
我只想要說我會盡量乖乖擁抱我所擁有的縱使那是老生常談但我現在是真的比較懂得了。謝謝這裡謝謝這一些事ˊˇˋ

我還能說些什麼呢

2010-04-25T01:50:00.004+08:00

外面都黑了，像不知道走過幾次整排和給筆記的晚上一樣，還有kalpa場彩排首演還有不魔鬼場一樣。黑盒子。

突然發現T106好小，可是我不知道裡頭包覆了多少。

跟我一起說過對於何不跳舞完全沒有愛的黃亭勻，抱著我哭的像什麼小黃狗一樣說著演完了。

一直到現在寫這些文字，才開始慢慢真的感受到這個劇本(笑)，我愛它。
一直到跳神聖之舞前，粲文默默對我們行禮，才想起創作者為何為創作者。
一直到阿Ben將我們的掌相扣頭相近，才原諒三個水仙，感謝我們是水仙。
一直到最後一支舞，才覺得再給我一次，我願意並希望這一切被家人看見。

打掃的時候都是笑著跳著的，就在那個時候時間軸轉回八九個月前，宿營剛認識的時候，旋轉之際看著你們，重新看見門打開了光線透了進來，那一刻連自己也是迎向你們的。可是我知道那不會久，幾天幾週幾個月，或許到了心牢到了贏家到了十三場，門又會關上，一片漆黑，只剩下手電筒的刺還有彼此眼神中毒氣室的茫然。

當知道了的時候便釋懷了，明或是暗，開或是閉，彼此的目光相視然後落淚或是紛亂的落向各個方向，必定的呵，只要還記得自己的名字就好了。

還有多少殺戮呢誰知道？
你只能知道那些發生戰場上的故事，名為何不跳舞。

謝謝你們伸手邀我進舞池，你們的旋轉的姿態很美，等我在系館門口跳一支自己編的舞，我再相信我一直都是自由的。

是，戰爭早已發生，我早就踏進去了，在我恐懼自己被歸類前，在進天堂邊緣以前，在進北藝之前，在學生會在話劇社在板橋的家裡，在我懂得什麼叫做思考分辨之前。

我不會跳舞，除了小時候，什麼都不懼怕的時候。我不知道戰爭為什麼發生，只知道被戰爭傷殘以後，方才會發現自己的脆弱和愚蠢，盲目衝鋒；因為孤單才終於肯卸下戰士的堅硬盔甲，尋找體溫相互依偎，不經意的發現原來彼此曾劍鋒相抵，目光流轉間明白原來那什麼都不是。

圍成了一圈，每個面孔和嗓音和說話模式都好熟悉也好陌生。我從未如此接近人，真實的人，太過於接近，所以臉上被汗漬花糊了的妝都一清二楚，醜陋，然後如果能願意再更踏一步，伸手輕輕湝去，只見膚色和細毛，眼淚是清澈的，不再是以為的汗水混雜。於是我終於願意擁每一個身驅入懷。

我不知道戰爭為什麼發生，只知道傷殘的身體總是疼痛難耐，於是開始以不似往常的方式移動，方才發現那些幅度與震盪，停格，還有緩慢的滾動。沒有鼓聲了沒有人的廝殺，沒有立正敬禮踢正步，只有歌聲，最初的開場的歌聲，然後我知道原來我可以跳舞，雖然腦中還是記著那些勇武的衝鋒姿勢和漂亮步伐。謝謝那些給予刺傷的箭和身旁不再戰鬥也仍在戰鬥的人們。

謝謝你們敎我如何跳舞，縱使我的步伐仍然笨拙。

Namaste

Play Games

2010-04-15T02:27:00.005+08:00

大概知道為什麼我覺得那麼辛苦了。

總歸還是關於態度，更狹隘一點的就是專業精神。

之前不斷在鬼打牆，不知道問題出在哪，只覺得為什麼自己的熱情可以被消磨的如此迅速，抗壓性太低無法承受挫折及不完美等等，還有疲憊。

當然不否認那是種綜合性的倦怠。只是當今天提到要一起訂便當，以及訂什麼的時候，突然所有破碎的東西都在腦中連結起來了。

那是相似的經驗，然而留下來的記憶卻都不同。衝進腦中的，是舞台上還有化妝間還有前台與校園中的畫面。

想到的是休息室裡的便當。我的習慣是再沒食慾都會逼自己吃一些，因為怕沒體力。印象中很多人是不吃的，原封不動留著，下台後解決或甚至結束後再帶回家。沒有炸的沒有辣的，大約不太會有吃完這回事，那種事只有檢場能做(笑)。

所以其實我一直存著質疑，對於極短時間內走不小一段路草草解決份量不算少的一頓飯。我以為演員以身體來說話，對這些的敏感應當更甚於其他。我不懂得為什麼能夠以大量吞嚥迎接一場排練，能夠在倉卒的混亂後馬上回歸。我懷念那個提早半小時一小時到琴房，準備、練習、進入身與心的狀況的過程。

我承認我是因為習慣那樣的模式所以如此覺得，但其實也並不為過不是嗎？或許可以說那是固著了僵化了，遇見相似便想要帶公式，但我始終相信那真的是一份敬業，不管到了哪裡都一樣。

其實是每個人的選擇，也可以說沒有對錯，最多只能說是因為經歷過、被教導過，所以多想過那一層而已。

其實吃飯和慌忙只是一個點，至少那些我都能全權掌握自己的狀態。不能適應的是排練場上的事，是舞台上的事，屬於最本質的。譬如說嘻鬧還有跳出還有睡覺，譬如說心沒有血紅著在跳動著(是說這也不能夠苛求是不是…)，譬如說隨便以及速成，譬如說無法溝通。

其實拉琴真正認真也只有重慶那三年，其他時候都在打混摸魚，羊每次幫我伴奏都快把我殺了。真的太混，現在想起來都覺得很慚愧不懂事不懂得珍惜，可是就連那樣，也都還是盡力的經歷每個細節的，如果一個下弓的呼吸的點可以配過六七十次，尚覺得永遠不會足，那麼為什麼一個走位的cue點不能走個十幾二十次？我以前很討厭練技巧，但很殘酷的現實就是不練就沒有技術與精確，沒有這兩個就算情感質地多好多流動又怎麼可能出來？沒有穩定熟練和安心自然能量就無法爆發。就像在燉牛肉麵一樣，不是在泡康師傅紅燒牛肉麵欸。(其實只是桌上擺了一包haha)

我覺得寫得有點憤怒怎麼了><不過理清之後好像比較釋懷了，我想可能需要長大一點點。其實是從小時候就開始了吧，一向就是那種會哭著跟別人說，你不好好玩的話就不要玩，再破壞遊戲的話(對我來說的破壞)我就不要玩了。我真的不懂得怎麼用混的方式或用別人的方式去玩欸，然後又很膽小不敢大叫不敢把玩具搶過來，只會默默的爬走這樣。

關於希望自己有一張給人安心、不帶來麻煩的面具這點，粲文說的真是對極了。可是我暫時還是不想帶來麻煩欸XD可是也不想要再有委屈感了，我們都只是孩子對吧，你們怎麼玩我就看你們怎麼玩吧，如果一定要加入，那麼是不是可以在對我來說不好玩的地方自己找樂子，或者不想玩就離開啊，又或是哪一天心血來潮會想當一下孩子王也不一定，以後吧，等我找到會令我們都很開心的遊戲的時候=)

再不要有委屈感了好嗎？如果擺爛也是開心爽快的。

說到擺爛，還有也就是韌性吧，有點太容易因為玩的不開心或一切不如所想，或不知所措和疲累，就寧可全部都不要，其實應該是無法接受不完整然後就乾脆不接受這樣子。

如果說這學期的表基真的有學到什麼的話，大概就是這些吧！其實也滿多的了。然後感謝七彩路和心牢和水仙陸續進入狀況，尤其是水仙啊……我只能說它讓我長時間的不知所措與低落，可是如果說真的學到什麼那也是因為它，然而和表演上的成長幾乎無關這樣子。

說到水仙和表演，我想我要找一下Vicky。真的是完全複製經驗，太習慣一對一個別課可以被動卻仍然學到很多。而且不想煩老師欸天啊我真的好嚴重(冏)。每次聽到沒有問題啦過啦之類都很想撞牆，到現在才發現幾乎沒被給過表演上的筆記，可是明明感覺就很多問題haha

有點疲憊，可是終於能夠進入一種沉靜的休眠狀態。因為經過今天整排，還有上述所有，我想我對何不跳舞終於存有了一絲愛。希望能夠keep，不能的話也沒有委屈。

我要去寫馬奎元了，最近在那裡自己玩的很開心。
謝謝這一切，晚安。

信任

2010-04-06T02:01:00.004+08:00

累累。雖然好像有點消極但基本上腦袋還是清楚的心臟也在跳動。其實沒事。只是太多太久了，繼排練和劇創作業後和果汁和子嫻和鬼鬼的談話讓我爆炸。你知道嗎，爆炸後是一片混沌，然後終會慢慢澄靜。

1.原來這個世界不值得如此信任

2.我想我還是做不到不完完全全的相信每個人

3.原來人性黑暗面這種東西真的存在

4.憑什麼一路上我遇到的全是最良善的天使

5.我想爸媽把我保護的太好不過還是非常感謝他們

6.本來就很複雜但我一直想把一切簡化

7.謝謝李憶銖的存在雖然他現在莫名跑去慶生而且也不是天使系列還在愚人節成功耍我五次讓我發現我有多容易相信別人雖然跟這沒有關係

8.我不知道要怎麼辦

9.就是因為有殘缺所以才包裝才使壞

10.我想我不會再輕易的擁抱所有你們給予的一切但會開始試著擁抱你們

11.再聰明些看見更多

12.再謙虛些知道自己很多沒看見

13.不要忘記什麼是溫度就好了

14.鬼鬼加油雖然你看不到

15.一直對可鄙的事物抱持病態的眷戀

16.還是不知道用愛交換愛用信任交換信任是什麼意思

我好難過:(

想要抱抱，不想要寫劇創作業，
想去休息睡覺，不想要演何不跳舞，
想吃東西，不想要吹頭髮，
想抱怨，不想要轉化文字，
想幼稚，都不再單純了所以要長大。

告訴我從前那些都只是夢，然後現在醒了，光線刺眼，什麼事情都沒有發生，你只是看到了真實的世界。

不斷想到哈姆雷欸，關於不斷的睡去、睡去……

別賴床，起身去刷牙洗臉。

白雪公主

2010-03-11T04:25:00.003+08:00

企鵝說對了，人生處處都是比喻。

不過我是不會覺得可怕啦，反而還滿喜歡的。
而且有種被監視提醒的警覺感，有意思XD

正在經歷心態轉換
表演不再那麼害怕因為再那樣抓住每顆眼珠就真的沒完沒了休學算了
皮拉提斯可以撐著到喊放下的那一刻因為再酸再重還有什麼不能忍的

陷入一種新的狀態
不斷想要閱讀和創作但是對於看戲報告呈現完全無意願的停滯狀態。
But you need to.
居然累積成一種憤怒直想對著螢幕大吼我什麼都不想要。
來北藝幹麻之類的沒來就不用寫看戲報告了(蠢

最近大約明白一件事(帶著不確定
我猜我大概會出走
更正確來說是保持一定距離擁抱這一切
我承認劇場啊排練場啊和琴房中的每刻流動同等迷人又或更甚
(還是比較留戀於室內樂的純粹)
也是喜歡在那之中睡著又醒來的但我並不想要
那太青春了(哈
要長長久久待下去我想得要隔著層窗。

這以後再說。

現在只想說心裡是肯定著腳下踏著的這塊地的無論如何。
這裡告訴我白雪公主也只是個還沒能面對自己的女孩，
色彩沒有黑白對錯只有你畫了什麼。

之類的。
我累了，思緒文字都在跳躍。

三合一原來是這麼一回事
報告要交
想要創作
心結未開
就混一混雜一雜拌一拌了
成了一杯充滿混亂的散文體心得報告(笑

Maybe味覺效果很不搭調可是因為其特殊調配過程所以不廉價。

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她是白雪公主，天真、善良，集一切美善於一身。
人們是如此需要這樣一個無暇的可愛女孩，好讓他們遠離塵囂穿過樹叢去疼惜，於是賦予她全然潔白的存在。白雪公主也是那樣清楚自己的使命，雖然不明所以，仍始終流轉於美麗溫婉的舞步中，人人愛著她輕快的每一躍，她也以寶貝的眼神望著水邊映出的明淨身影。

她是白雪公主，以致於所經之處都似化為仙境。
潔白是不容許被玷污的，於是創造出了主角也還不足夠，還得忙不迭的東拼西湊這裡補一筆那裡剪去一塊，完滿了童話預設好的色調──黑暗是屬於後母的，如果白雪公主身上沾了任何色彩，大約都要被解釋成樹蓋的陰影或早晨的薄霧在作祟。染上的泥濘都將不是泥濘，而是純淨不已的瓊漿玉液。

這是童話故事，而擁著入睡的孩子總有不再相信的那天。
當七矮人不再只是七個討喜人物，而是七個男人；當白雪公主不再只是白雪公主，而是一個女人；當毒蘋果不再只是後母的惡毒，而是白雪公主填滿渴求與否的選擇；當童話故事不再只是童話故事，當潔白被潑灑上鮮紅被深黑烙印，當床邊故事後的美夢轉為夢魘……

這是童話故事，因為裡頭的美好太過於完全；但也或許這並不只是童話故事，因為我們都是其中的一員。他是縫製白色舞衣的設計，我是從小把白雪公主當成偶像的觀眾，你是要求自己旋轉至百分百美麗弧度的首席舞者。我們一同為了塑造舞台上那些景象而努力了多久，這一晚，於空無一人時素衣走下觀眾席的步伐便有多艱難。

艱辛然而難得，因為不論白衣的、黑衣的、穿連身套裝的都在嘗試著去了解，白雪公主不是那個定了姿勢在圓盤上依速旋轉的塑像，而是我們從未真正看見過的，和我們一般的一個女孩。她與我們向來都拒絕去理解白雪公主四個字以外的事，而現在，是的，她或許不再那樣純潔特別，但輪廓卻格外明晰了起來，雙頰也添了點血色，參雜著欲求，屬於人性的紅，不再蒼白。

不完美，但真實所以美麗，她依然是白雪公主。

Long long ago

2010-03-06T11:26:00.003+08:00

腦中繞著的始終還是同一件事。

但不知道為什麼突然想起在重慶的第一堂課
(忘了是否是第一堂了，但至少對我來說是的，因為其他都不再重要了)

是曹老師說的，
別的不見得重要，只求我們學會兩件事──
一是凡事盡心盡力，
二是做個好人，凡事設身處地的好人。
那麼就很足夠了。

那三年我都是如此過著的，
後來再三年我發現那個環境讓我無法堅持，於是漸漸就放棄了。
然後是現在，什麼都不記得了。

如果除去腦中過多的複雜，
伴隨著更認識的長大了的自己，
面對不同於當初單純的週遭，
但用著的是從前的方式。

我想知道那會是什麼，
再讓我寫一次The missing piece
我會想找回那個穿著寬大粉紅色運動服的短髮女孩，
(很噁心的那種粉紅色，很不可思議的那種不合身)
她沒有劉海所以可以清楚的看見很高的額頭，還有上頭的痘痘。
很多徬徨卻始終不會忘記用力去愛人的那個小女孩。
不論那些人們可愛與否。

並不想要回到過去，
只想要緊緊擁抱那個比我瘦削脆弱卻比我有著力量的小小身軀
讓她附在耳邊悄悄訴說某個被遺忘的故事。

雕像，畫

2010-03-02T14:25:00.005+08:00

那時候是大一上
現在則是大一下

那時候

就像Vicky說的，
乍看之下什麼問題都沒有
可是那個沒有問題的底下是否真的什麼事也沒有
就像小方說的，
感覺就是好完美的一個人可是好不真實。

我一度以為那很好。
是種不自覺，不自覺那是自己最深的洞。

很多地方有很多不足，有時腦袋轉很慢，有時學很慢，
會因此對自己生氣。
但那都是旁枝
我始終都知道自己是自信而甚至於自傲的
──對於人的質地。

就因為求自己要是好的所以我不能忍受在別人眼中我有那麼一絲的不好。

因為害怕有污漬所以我會把自己捲起來，
捲的小小的。一點麻煩也沒有，一點也不麻煩。

後來才知道那是疏離的原因，
都差點忘記了其實以前很喜歡人群，
那是因為小時候我沒有對自己那麼嚴苛，
因為小時候沒有那麼多人提起我的早慧。

現在整理這些想法的感覺很奇特。
因為我從來不敢做這件事。

不敢承認我知道很多人覺得我很成熟，
不敢承認我覺得自己是很敏銳的，
不敢承認我知道很多人覺得我很聰明，
不敢承認這一切的一切關於美好質地的讚美讓我自我感覺良好。
不敢承認我居然明白而不敢承認這一切。

因為我覺得那是自傲的一種表徵。
而自傲從不是種善良的質地，在一貫的想法中。

但不承認不代表不存在，反而是種更加刻意的緊抓。

所以那個別人認同的美善被我不斷放大，
原本是無意出自心的，
直到此刻在身上的是塑造。

我想要成為希臘大理石雕像的那種乾淨俊朗潔白和光潤，
溫柔卻充滿力量
可是我不知道那一個個優雅都只是瞬間的完美
便淪為新舞步裡面的哈利，
令人聯想到希臘雕像，聯想之餘，閃爍著健康、正派，以及膚淺。

那不是真的。

那只是我予自己的神話。

神話是不許被玷污的
否則定要發生大災難的。

所以當粲文給的那封信入眼時，
我是不相信不敢相信不願相信的，
那時我覺得那封信錯了。

----------------------------------------------------------

你始終在意有沒有做好，有沒有缺失，能不能更進步，但……

問題不是這個。你未有真正在乎你的感受，所以只能作出「沒有缺點但沒什麼好說的」事。「沒有缺點」是沒有意義的，事情有沒有引起你心的共鳴才有意義。不知道你有沒有察覺這個根值內在的習性？如果每一次都只想安全過關，那你就會安全過關，然而也只是安全過關……等等！不要回到舊習性，我並非要你自我挑戰，努力更多。那不是問題所在……你要重新感覺每件事對你心的共鳴，那些實際與你的摯愛有關，與你的真實有關，與你相信的有關的事情……那不是一種暴露或自我展現，那個想成為謙讓的欲求才是自我－你希望自己有一張給人安心，不帶來麻煩的面具。

--------------------------------------------------

面談接近尾聲時其實我已經小小的承認了，
但並不是十分真心的，
那時候就算些微的明白了仍不願改變
那種感覺或許會有點像服獄五十年的犯人面臨重見天日時，
令人難以自信的退縮。

Vicky和燦文也沒能說些什麼或做些什麼(這很自然
只說等遇到某個事情這一切就會有所改變了
等遇到事情真的。
他們這麼講，我也只是聽聽。結果事情就真的來了。

從很小的時候我就知道自己騎不了雙手放開的單車
知道自己畫不了潑墨畫

因為我不敢
我always害怕自己毀了一切
所以我會always讓自己很安全，
因為無法置與傷痕所以便能呈現某種程度的完美。

可是這一次就頭一次就這樣徹徹底底的毀了。
從來從來墨和彩都是在筆緣一次又一次的瀝乾，
肘和腕懸著抖著在腦中描過一次又一次才下那一繪，
從來從來不許那張白紙上出現未於藍圖中出現的任一點漬。
而這一次醉了般的大筆揮毫爽朗的一灑
至醒了，面對那無限暈開的輪廓只懂放聲大哭

就算圖毀了紙糊了那都也還是你的

到此刻我才明白了原來我未曾真的用生命去畫過，
所以當一個始料未及出現時方才那樣愚蠢而不知所措

你要更真誠的去下筆，筆下才會是真實，
否則不是過度害怕的保護，
便是失控而沒有理由的傷害。

謝謝。現在得以看見很笨的那個自己。
雖然我還停留於望著白淨桌面對著那張紙低著頭眼淚止不住的一直掉。

恣

2010-03-01T13:22:00.003+08:00

經過一段日子再回來
竟然有種熟悉的生疏

就像第一次踏進系館那樣
人們和大樓梯同等程度的壓迫

那時覺得自己好小帶著小心的試探
不由的恐慌與不自在。

什麼什麼時候開始那種感覺不復在
卸下了防備與緊張
注入了大量的信任以為可以像狗兒在主人懷裡打滾那樣放恣

因為信任所以放恣，因為放恣所以忘了自己對於這一切還有多大的陌生。

我承認我被寵壞了，在別處，在這處。
以為一切會如一。

忘了這裡是戲劇系
忘了這裡不是音樂圈
忘了這裡不是附中
忘了沒有恆常
忘了自己還未成熟到能夠決定步伐在此不至於歪斜
忘了一切早就不一樣了

我承認我仍不夠聰敏，卻太過於自信而傲，
狂妄到以為自己能夠掌握一切運行。

過去的日子對不起，但我想我還是因此更認識了自己。

提煉

2010-03-01T00:19:00.001+08:00

不管這個世界將如何對待你
請都予以最無懼而真誠的姿態作為回應

唯有最害怕而無助的時候
才能真切的感受到屬於人群的冷眼

但也唯有為此寒冷的時候
才回想起原來自己也曾如此冷酷
不是原來，而是從來。從來都如此。

能不能夠從恐懼和血傷中提煉一點溫柔
對於人的溫柔。

那麼這一切便不是毫無意義
那麼便得以對己無懼對人無傷。

我知道做不到就連此刻都還被自己狠狠的壓迫。

所以記在此，以為念。

my own decision

2010-02-24T03:02:00.003+08:00

你知道嗎？

或許有人拉著手領你到山頭
或許有人在懸崖的另一端高聲呼喚
或許有人附在耳邊溫柔的低喃鼓勵

或許你因此在當下敢於一切

可是
一旦一躍而下
那麼
迎風高飛，或是粉身碎骨
都是一個人的事了。

so cruel , so simple. so no more blame.

不再只是孩子，於是你得可以為自己負責
不是可以，而是應當。

我知道。

碎嘴

2010-02-22T12:49:00.002+08:00

大過年，劇本難產。不知道要說些什麼於是就想說些什麼。

※

本來就沒有恆常這回事。

不過一旦慣了，逃不過理直氣壯的信步走，眼前浮現路面一概的景況，這兒高那兒低這轉彎那頭有個洞。自信到彷彿自己是個明眼人。若是跌了個跤或撞上牆之類倒也好，眼淚擦一擦爬起來，腦袋要剛好醒了，幾滴血也不至於白流。最怕一路順遂的像一旁跟了隻乖巧伶俐的導盲犬，最後來個萬劫不復。(而且還不知道為什麼)

每進一個新學校，整個等同來一次路面翻修。(話說信義路真是挖的不像話欸可憐的中興堂…) 這半年翻得我有點暈頭轉向。不會走不想走不敢走走了想要回頭。我要翅膀。

可能會有氣流或老鷹之類XD

劇本出不來，睡衣外頭搭著附中運動服外套，一貫的失去有效期限了又想保留些什麼。總有一天也會莫名的在衣櫥裡消失，就像所有刻意挽留過的事情和衣服，有什麼咒語一般。

記得還大肆嚷嚷著緣起不滅並倚作信念，想來真是狂妄。

※

小企鵝要回家了。其實有點久以前就可以了，只是這個時間點又更明確了一點。

※

只想靜靜的趴著看牠游，偶爾看牠穿梭在腳掌的絨毛間，或許把鼻尖貼近水面凝視。

兩個月前這樣寫。其實現在還是這麼想。

看著鏡子裡的自己突然覺得凸兀，映著的那個面孔下其實是個陌生人。身邊久待的往往兩種人，一種是話不需聽整句就可以明白，可以精簡字句自然好；被慣壞了，知道可以被那樣聽著，遇到講了半句還不能聽明白的，就不講下去了，索性一句也不講了。所以這次是破了例了，第一次試著將句子完成，因為想要又或者因為必須，才發覺自己還有那麼多看不見，驕傲自卑害怕假裝還有什麼。不清楚再繼續下去會更疲憊還是更完整，應當說會因此更看得見每句話的後半，但同時懸著的是那個恐懼，知道自己還是習慣不需講太多就可以被聽懂。

我想我會先試著說，(停了一下還是決定用說這個字，同時暗自訝異竟沒有意願用從吳曉沛那偷來的傾訴，因為不是那個感覺) 說到疲憊至無力發聲，然後就是幾可看見的那樣。

也或許不會像我想的那樣，那也好。

吃飯去，聽說是滷味和小吃配韓劇，沒有憂傷的組合。

※

別急，時間會給予答案。

※

I want my life back.
我承認劇本寫不好我會很沮喪
我承認我說過不會造成壓力結果不是那樣
突然覺察到自己不是原以為的活潑健康那感覺很可怕
我想要白衣黑褲坐臥石頭地板

啪啪啪啪念頭像畫面那樣一個個閃過，沿著身軀流到磁磚跟著泡沫一起固執的停留在排水孔前，等到人和夜都靜時才慢慢化掉。

一直到化掉的那一刻始終都還記得水循環這件事。

※

全部打掉，重新寫。
不知所云，講電話。

心情好=D

※

不應該叫梵谷展
應該叫展梵谷。

好多人。
不能免俗的買了個星夜桌燈，看照接下來在A306的日子。

※

剛才手舞足蹈又唱又跳跳到我媽面前
我媽說，幹麻？

我說
“因為我剛才跟王宜楨講電話”
(這個笑話好好笑欸王宜楨快點笑嗚呼呼
→名字出現兩次你滿意了吧？

你們說小莊好幸福的嗓音會真的讓我覺得幸福
和石椅上訴說的日子無異

那樣的笑聲和祝福是北藝無緣的單純

You make me happy.
此刻我才找回原來這件事有多開心。

※

現在才知道，為什麼一出A306的門
門一關，嘴巴也跟著闔上了。

因為戲劇系沒有秘密。

※

Robert Wilson好可愛。

※

家很溫暖床很舒適因此不適合工作。
很想任性的要有人用簡訊陪著直到撐完這份心得。

偶爾也會想要小孩子般的躺在地上哭鬧

想想罷了=)

正是當所有人都看你是個孩子時才更不容許自己是個孩子。

工作模式，開啟。

※

旻慧生日快樂

※

開學了

還沒有去找菜菜老師和吳曉沛

從七彩鹿片段到獨白到自語

2010-01-01T18:24:00.006+08:00

「一天，一名獵兔子的男孩，拿著彈弓，在果樹叢間尋找獵物。男孩看見鹿咬著水果，想：『如果能獵到這隻鹿，非旦晚餐，整星期的食物就有著落了。』

男孩舉起彈弓，正要瞄準，手卻因為緊張抖了起來。他想：『鹿那麼敏捷，那麼警覺，我真的能獵到牠嗎？』

但他旋即又想：『從小到大，我只會獵兔子，沒獵到鹿理所當然，大不了少吃一頓晚餐。說不定還讓我幸運矇到呢！』這麼一想，男孩放鬆不少，定下性子，不動聲色地瞄準。

鹿沒發現男孩，繼續享用美味的水果；鹿走來走去，男孩幾乎花了一上午瞄準；終於，在鹿跪下，想在柔軟的草皮午睡的那一刻，男孩拉滿彈弓，射出石子；石子正中腦袋，鹿當場一命嗚呼。」

------------------------------------------------------------

無意間，我揀起那把弓。
從撫過弓身、到學著怎麼拿、到學著怎麼使用，都是無心。

忘了從什麼時候開始，我學會瞄準。

無意間，我踩上舞台，聚光燈的熱度讓人進入一種半催眠狀態，透著刺眼光束的漆黑很不真實。用盡力氣，我試圖把每個音符準確無誤的射出，但只有少數如願穿越眼前的光亮，至於其他，都悄悄落到黑暗中。

像許多從小學音樂的小孩一樣，那時候，我說，我想成為演奏家。

「把右手放鬆。」聽了不知多少遍，還是改不了。這一秒放鬆了，下一秒又緊緊抓住手中那把弓。為此，我甚至還寫了張字條，夾在練琴時可見之處，作為提醒。那是個無尾熊造型的夾子，四肢緊緊攀著譜架，「右手放鬆，加油！」我這樣寫。

然而那張字條並沒有改變什麼。

真正的改變來時，身旁人們都錯愕了。真的沒什麼，我試著解釋，只是發覺，自己對於音樂的熱情，沒有熱烈到能讓我為之付出並犧牲那麼多。不作為職業不代表不愛，或許反而是太在乎了，讓我無法不用溫柔的方式對待，給予彼此自由。我並沒有放棄，只是換了種擁抱的姿勢。

於是，夢中不再出現舞台，我不再站在那樣高聳的位置，瞄準難以掌握的炯炯目光。這才意識到，原來那弓不是我實行掠取的武器。我開始懂得怎麼輕輕的握著，在和緩的力量中，透過弓弦間的音符與這世界溝通，此外，再無所求。

---------------------------------------------------

簡單來講就是，
字數太多表達得太不清楚
haha

粲文說
創作，是為了協助這個世界更瞭解你。
(當然同時也是協助自己瞭解世界)

我承認我同意每個人都希望被了解，
只是我以為那不必透過如此來彰顯。
其實只要有一個或兩個人聽得懂我的語言就夠了，
沒有也就算了，我還有路上的狗，
還有自己。

我以為創作是為了給予，
如果我給的起。

或許企鵝說的也是，
這樣一來也算是另一種形式的讓世界瞭解你。

很相似但又完全不同。
出發點
還記得那時候為什麼對創作那麼徬徨
因為always聽見自己壓制不了傾然倒而出的聲音，
我需要說，所以我要說。
然後就卡死了，因為找不到這樣做的理由，
無法給自己答案於是就走不下去。

或許真的對每件事都太認真了
So what？

總之後來知道為什麼了，
我想我願意先看見眼前的人，
然後再回頭思索我可以給予的是什麼。
(但還是不時會有大聲的喃喃自語的時候haha

沒有疑問吧
最大的問題反而回到文字功力了大幅退減欸我的天
寒假快到了，可以好好看書(smile

該用功了。

慢速進化

2009-12-17T01:59:00.000+08:00

進化的速度是正常生物的很多很多倍。

可是這個世界上不需要遲緩的笨蛋耶

噢

那

我也不知道怎麼說和怎麼做。

機器一台換一台cue點一個換一個
都不是藉口
如果換作是毛毛的話一定幾乎都hold的住吧
對不對

真的沒有那麼難maybe
那為什麼都是沒想到沒看到沒做到沒做好忘了做不敢做太慢做做錯了

其實如果每次都被怒罵不知道會不會反而比較好
ex李柏君老師之類haha

敏捷啊

生氣的時候真的會覺得認真有屁用

反正要結束了是嗎

可是就是因為這樣才覺得什麼都沒做好然後也沒機會了
遺憾的是還是會遺憾 (什麼鬼

給筆記的時候說守護神們要走時是想走可是又捨不得的
好吧終於有時間給排基了也好

先加油

聽說反應慢很討人厭啊

噢

那

我也不知道怎麼說和怎麼做。

突然想起粲文跟Vicky說的
接受你自己的樣子和沒有自責

很難還是無法cross過去
好啦盡量好了(笑
好像這樣才有力量加油

或許還有空間還可以再focus一點

沒有的話呃
就慢慢加油吧好不 =)

又喇塞了
我承認只是想要讓無力被看到因為我無法自己照顧它

Hay 差不多了
Grow up and shut up.

GO =)

妳說啊，一定，沒問題的

2009-12-15T01:59:00.002+08:00

Dear主人

Mail拖快滿三個月了呢haha
這大概也不算吧，只是一時忍不住罷了。

你知道嗎
我覺得現在的自己像雪橇狗
很多隻被綁在一起那種
GOGOGO一起跑

被往四面八方前衝的力量拉扯的近乎窒息
對同伴的喘息和蹣跚
想要伸出一隻掌給予溫熱卻發現無能也無力
每踏一步都比上一腳要冷漠

喜歡這個坡度，喜歡這種溫度。

喜歡奔跑
You always know that.

可是這一次不一樣。

從來沒有跑得那麼盡興
也從來沒有跑得如此透支

你知道為什麼以前我那麼愛奔跑嗎？
因為地很寬頭頂上的藍很闊

四腳朝天肚皮曬太陽
如果疲憊如果氣喘吁吁的話。

你知道為什麼以前我那麼會悄悄溜走嗎？
那麼愛自己向前不管往哪

因為知道不管什麼時候
只要回頭往熟悉的方向
一個人影等著我有拍頭和擁抱

現在都只能一直跑不敢回頭

我不想跑了
But I need to

對了
最近又常莫名的趴在河邊了
因為遇到一條魚 (大笑
可是只想靜靜的趴著看牠游
偶爾看牠穿梭在腳掌的絨毛間
或許把鼻尖貼近水面凝視

不過我猜大概很快就會順著水流游走了
所以大概就是繼續奔跑吧haha

(我發現這個邏輯放在這裡不通欸怎麼辦
水都結冰了嗚呼！)

我想回家
乖乖的被狗鍊拴起來(就像一向最討厭的那樣)
沉睡很久很久很久(一向覺得很浪費的那樣)

醒來的時候發現身旁的主人
毛是鬆的梳整的那雙手是暖的

我們可以去那一塊藍天(有給丸子的小花)
不要奔跑我累了
你可以牽著狗鍊
然後我們慢慢走。

沒事吧應該
I just want to stop for a while.
然後有個主人的擁抱。

Hey.It’s ok.
只是想說而已。

狗兒

等腳乾

2009-11-29T15:17:00.005+08:00

(矮子簡易版，紀錄元素加上呢喃。)

地點：A306
時間：忘了／Always

企鵝：「你坐在那裡幹麻？」
我：「等腳乾。」

(記得這個答案好像討罵了，白痴之類的XD)

------------------------------------------------

馬陸，不少。
不大不小的雨，很常。

一個一個雨水坑一隻一隻腳。

有時會看見某些msn狀態，妖山上。

第一個和空空聊天的晚上，我們這樣形容這：
漂浮在空氣中的地方，乘著雲的生物嘴巴張開便冒出一串串泡泡。

每次經過北車捷運，不久前才抱著自己和書本走著的地方，
會忽然感覺回到真實世界。

I want to go to the real world.
是那隻馬陸。

(和北藝無關，單純借題罷了。笑。)

啪搭。啪搭。啪搭。啪搭。啪搭。
噗嘶。噗嘶。噗嘶，

pause

不喜歡濕濕的腳，於是牠停下來等腳乾，
停下來。

………………

為什麼不乾？
為什麼

蠢笨。是誰把腳擱在水窪中等乾？
嘩啦。嘩啦。嘩啦。
順道踢水花。

仰頭才會恐懼踩踏。
或是某些會將自己捲曲成蝸牛狀(並和同伴一同列隊展示)的怪人。

直視才會被喚醒，之所以抬腳的理由。
非學餐非ok的食物在等著。
(我真的只是借題發揮XD)

還是待在窪旁。
一動也不動把腳浸泡在水中。

等腳乾。

噗嘶。噗嘶。
啪搭。啪搭。啪搭。啪搭。

滴水順流而下，被柏油路的溫度接收。
(有時他會夢見自己如此向前)

然後
在水坑中被軟爛的數肢叫醒，

sigh

太難了。還是先學做剪刀腳好了。

-------------------------------------------

先停在這，配合現在的狀態。

碰到大水坑了，
最近洗完澡都賴在巧拼上等腳乾。
癱軟。

子嫻快點實踐你的誓言把我這邊的巧拼通通拔走！！！

是永不停歇的執著。
Enough.

想秉著真誠向前
一步一步走不是很好？

笨馬陸。Please wake up.

奪愛計畫

2009-10-29T16:57:00.006+08:00

開始有龜毛於排基作業和排演日誌的傾向，
越來越想好好愛肝但也越來越愛找自己麻煩haha
怎麼辦呢(繞圈圈

這週的排基作業。
含研究階段似乎寫了十五小時左右，
(現在都不會想大叫傻眼欸怎麼了快幫我回復北藝以外的記憶)
就對得起他一點放在這XD

唉
至少有件事是對的。
就是走進了戲劇系館而不是音樂系館
對吧(smile

奪愛計畫

2009.9.28
色聲香味觸法最近不快樂，我看得出來。怎麼回事？

2009.9.30
我今天發現色聲香味觸法處處瘀青，全身腰酸背痛，我是說如果他有腰和背的話。到底是誰在欺負他？

2009.10.4
色聲香味觸法越來越怪了，我頗擔心，他常常躲起來，或甚至在暗處突然射出一道光，將找尋他的人或生物，或whatever，狠狠的絆倒。這不像平常的他，一定發生什麼事了。

2009.10.5
色聲香味觸法已經消失二十小時了，今天的城市陷入一片無意識的灰白。我想報警，可是警局裡頭連蟑螂都昏迷了。雖然這是件可喜可賀的事，可是我笑不出來。

2009.10.6
走了一天，我找不到他。奇怪的是，現在的我既不累不餓，也不擔心難過。但我還是必須找到他。

2009.10.7
我看到我的他了，在這裡。在湖中飄浮著。我不敢驚動他。(http://photos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs021.snc3/10852_103449276338809_100000212114854_95811_277922_n.jpg )

2009.10.8
色聲香味觸法同昨天一樣，在湖中飄浮著，他好美，比平常還要美，他身上的色彩光芒變淡了，但柔和四溢，他比任何時候都還要自在。

2009.10.9
我本來想問色聲香味觸法為什麼在這，可是當我正準備從石頭後走出時，他發出輕脆悅耳的叫聲，一面像羊水中的嬰兒一般，安然在湖中滾舞著。我又蹲回去了，我不想失去這個時候這個樣子的他。

2009.10.10
今天發生一件大事。是這樣的，我實在一刻也捨不得將眼神從色聲香味觸法身上移開，但維持固定姿勢過久讓我的筋稍稍不對勁了，於是我緩緩的向上望，結果竟然在其中一棵樹上發現一坨古怪的東西！他掛在樹梢上頭，仰望著頭頂上的太陽，然而他擁有的那萬數顆眼珠，卻始終齊注視著我的一角。是的，我的一角，我的一角！我沒有上前去，卻選擇悄悄的離開了，也不知道是為什麼。

2009.10.11
事情越來越膠著了。今天我又去，色聲香味觸法和平常相同，沒有特別的反應或變化，依舊安適的繼續飄游，但我知道他看到他了，他看到那個凝視著我的一角的怪物。我就是知道，因為他是我的一角，就算絲毫無動，我還是知道的。

2009.10.12
Everything is over contral.今天稍晚時，那多眼怪滑下了樹，自以為輕快帥氣，然後緩緩向湖心接近，向色聲香味觸法靠近……我幾乎都已經在心中分析出，我那一角將要逃串的路徑、下沉的深度、發射出絆住他那愚蠢青蛙蛋眼群的光芒強度……結果，我簡直不敢相信自己的眼睛──我的一角就那樣繼續無動於衷的飄游，任那醜怪以雙手(如此美好方便的東西生在他身上真是種浪費和玷污)將他捧起，濕淋淋滴答答，那東西把色聲香味觸法輕放在陽光灑散的坡上，自己躺於一旁。天哪，他怎麼能夠如此……他們怎麼能夠……

2009.10.13
他們又這樣躺了一天，什麼事也沒發生。我也這樣繼續在角落癱軟了一天，什麼也沒法想。不能再這樣下去了，我得找出個辦法。

2009.10.15
這有趣。我發現只要一下起雨，多眼怪就會微急的離開，不知去何處，一反平常的從容不迫。但他總不和色聲香味觸法道別，色聲香味觸法也從未有要挽留他的意思，無論離開還是回來，兩者都像什麼事都沒發生般，實在弔詭。他們究竟……究竟這一切……啊，我知道該怎麼做了！

2009.10.16
雨天快點來吧！我等不及了。今天我去了一趟青蛙ㄉㄨㄞ奶，我的老天爺，那軟不溜丟的假眼珠子還真不是普通的貴，上萬顆弄得我差點破產，還被後頭大排長龍的人群瞪了，唉，那人的眼珠瞪得說有多大就有多大，嚇死人了。最近怎麼老是遇到奇奇怪怪的珠呢，情敵的眼珠不友善的眼珠再加個嚼起來QQ的珠，嘖，別想了，怪噁心的。只不過接下來就全靠這些了……千萬要成功才行啊！

2009.10.20
好。來了個颱風，來得真是時候！準備動手吧！

2009.10.21
世上有這等怪事！我都不知道該如何是好了……「牡牡，是雨天哪，連連綿綿下了好幾天的雨。我一如以往的來，卻看見你一反以往的，也在。……是嗎？你在嗎？這是你嗎？牡牡。為什麼你變了呢？牡牡，你還是牡牡嗎？我只看見你曾注視著我的群眼，散落一地，卻看不見黑白分明中藏著的平靜激烈與深邃。我覺得你是牡牡，也覺得你不是。這不是牡牡的自由，我的牡牡不會讓眼睛們聚集成團的糾纏，他會讓他們自在的滾動彈跳，是這樣對吧，牡牡？雖然你從未這樣做過，但我在夢中從你目中的倒影看到過。可是閉上眼的此時此刻我又覺得自己正和你交流著，你是在的，我感覺得到……」聽到這裡時我已經近乎抓狂了，母母！什麼母母！我的色聲香味觸法啊，我從未這樣聽見你美妙的聲音，然而卻是在這種情境下……

2009.10.22
深夜時我莫名的醒了，在草地上。是我的色聲香味觸法在講話，他那柔軟的聲音，「……就像你說的一樣，我們歸於平靜後，你只是你，我只是我而已……」這時，一個熟悉的身影從樹上閃下，糟了，是他！我全身無法動彈，心跳減速，但跳動力度大幅增強。姆姆輕滑向色聲香味觸法的身後，以那單純無邪的雙手緊擁他，我的一角沒有移動也沒有睜眼，許久……「是呵，我眷戀的都已離去，再也沒有什麼太多可惜，我們也不過只是在生命中失去，再從失落中找尋……牡牡，我都還看得見聽得見呢！你，還有你的一字一句……」他起身走向湖邊，姆姆仍抱著他。頃身輕落入湖中，「平靜和漣漪時常是混在一起……」

2009.10.23
望著再也無波的湖水，一整天我都處於無力移動和思考的狀態，雙耳捲曲成螺旋狀，發出震耳欲聾時高時低如海螺般的聲響。正當我的鼻毛欲從鼻孔內扭轉伸展而出，無限延伸分枝時，「眼耳鼻舌身意！」是我的一角！他來尋我！未曾發生過的，他以他的聲喚我的名！欣喜，準備予以擁抱和接納 (或是佔有)，我興奮又微憂的找尋著，但身後什麼都沒有。「色聲香味觸法……你在哪…」「嘿！是我，我在這裡。」不，不是他，那時我才看見了，一株奇異的植物立於叢中，他的枝葉像柳條般垂落至地，極細的鵝黃色主幹勉強支撐著，營養不良般，包裹著奇裝異服。噢對了，他還有一顆眼睛，又是眼睛！我的色聲香味觸法怎麼變得如此？望進那圓而亮麗的眼，再向上瞧見短而捲翹的眼睫毛──然後我就什麼也不曉得了。

2009.10.24
我有點難以接受，但也有些鬆了口氣，原來那株奇樹不是我的色聲香味觸法，他是流浪中的渴望──威特夫糾斯基，那打動我的嗓音是他的。我們聊了好多好久，太陽來了又走了，他告訴我，他從愛人身邊逃走，他告訴我，色聲香味觸法的語言是不易被聽懂和看見的，那些話語都是他悄悄在暗處翻譯給我聽的，他告訴我，多眼怪的名字叫做牡蠣式抬頭 (原來！！)，他告訴我，牡蠣式抬頭出生時躺的嬰兒床就在他隔壁，那時他們都還看不見，直到多年後見面，威特夫糾斯基從他那支獨眼瞧見牡蠣式抬頭的數萬顆眼，和每顆眼中與自己背道而馳的光芒，他告訴我他對牡蠣式抬頭打從心底的所有厭惡、嫉妒……，我告訴他，我對色聲香味觸法的渴求、埋怨……我們聊了好多好久，太陽來了又走了……

2009.10.25
我是眼耳鼻舌身意，他是名為威特夫糾斯基的渴望，我倆在一起，擁有無上的力量。就這麼決定了，我們要攜手將所愛奪回、將所恨驅逐！

2009.10.26
今天我和威特夫糾斯基在湖畔一角相會，看著牡蠣式抬頭和色聲香味觸法的悠然，進行了奪愛計畫的討論──由於威特夫糾斯基走路時會發出ㄉㄩˋㄉㄩˋㄉㄩˋ的聲音，又只有一顆眼睛，極容易在埋伏的過程中露出馬腳而不自知，因此，載運他至獵物附近及把風是我的主要工作，說來也真慚愧，這些實在不算什麼。而威特夫糾斯基的任務則是，運用他的優勢和特殊魅力，以他那一百公斤重的頭撞擊牡蠣式抬頭的眼，根據經驗，撞進每顆眼睛時每顆眼都將扭曲變形，但在同個瞬間，也都必有段漂亮的音樂出現，那麼萬數顆的眼睛，便能撞出萬數種奇狀美感、擦出數萬段美妙樂音。威特夫糾斯基無法與外對話，諒他也無以說出委屈吶喊痛苦，而色聲香味觸法即使再敏銳再與他心靈相通，當被脫俗的身形給予靈感，當被音符的詩意和和弦的壯麗震懾時，想必也不如平日那般純澈明靜，沉浸於威特夫糾斯基給予他的感動和狂喜中，色聲香味觸法將只看見自己，和自己心中的威特夫糾斯基。我們深信，至此地步，早已深處身體上苦痛和變形的威特夫糾斯基，必無法承受住色聲香味觸法的驟變，色聲香味觸法不再能感受真實的他、不再能不觸碰它卻擁抱著他、不再能和無言語的他對話……即使這是暫時的，他將會是一刻都忍受不住的被撕裂了。就如此辦吧，我要看見你的眼珠扭曲紫紅，一顆顆枯萎掉落，誰叫它們，曾經擁有過那麼深沉的凝視。

2009.10.29
明天就是行動日了，我睡不著。萬一失手，萬一我的色聲香味觸法因此不屬於任何人，但也因此永遠遠離我，萬一萬一……。但，看來是別無他法了，上吧！悲劇即將誕生，誰叫你是色聲香味觸法，而我，竟為眼耳鼻舌身意。

退化再進化

2009-10-27T05:25:00.001+08:00

天氣越來越涼了。

一個多月，除了第一個禮拜的艱難磨合期外，
一直都是極度疲憊中充滿極大快樂
I belong to here.I know.
是地方和事物，人和狗也可加進去。

常常忙到無力，
那只是累而已，就累嘛，就累。還好。
但是不曾躺在A306的上舖這樣想哭。
我以為北藝沒有讓我無助和寂寞的能力。

然而他有，
而且特別回應自己找上門來的人。

劇組，我以為我能夠，
我以為只要是我要的我就hold住。
可是六小時我真的有點hold不住
回復到原始狀態，需要有另個身體給予支靠。
需要沒有猶疑的肩膀和擁抱
這時候才想到你們，是否很利益取向。

好天氣，翹了來北藝有史以來第一堂課。
記憶回來了，
我都忘了那是什麼樣的感覺，
翹課，散步，藍天，肩膀，王宜楨。

其實你們的出現讓我退化了。
我現在有點想起那片小小的藍天。
(北藝大實在是比較大啊
再不能說最寬廣的那片藍天了哭哭XD)
只有想一點點
Ok的

還是要這裡的
北藝讓我全然自由
不愛這個還愛什麼

只是有點無助而已
關於凌晨的此刻
關於老柯口中以後的劇組
關於無言口中以後的排基

我很愛你們
But please let me rest.
否則會枯竭。

記得問過自己的如果不選擇來戲劇系會何如
結果呢haha

就別再問如果不選擇進劇組會何如了好嗎
要相信答案是相同的
不同又怎樣呢
至少要相信來到這裡的帶領吧

盡力吧情緒收起來了
喇賽網誌結束了
嘿一定可以的加油=)

對了謝謝今天的吳佳蔆王宜楨
和你們的供品XD
在偏遠地區阿很多東西會格外珍惜和感動
(我說的是人不是食物真的XD

掃除乾淨。重新開始。
晚安。早安。
GO =)

空白

2009-10-01T06:22:00.000+08:00

9/30. 07:00 p.m.

排演基礎──馬戲團
劇組──天堂邊緣

10/1. 01:00 a.m.

排演日誌──天堂邊緣
排演基礎──生命中不可承受的空白
表演基礎──《低迴李爾王》一千字看戲報告

10/1. 06:24 a.m.

還有這東西：排演基礎──尋角啟事回覆
先睡吧呼呼

據說戴神的女信徒要整本看完。算了放他飛走。Bye～Bye～

有點活該。前幾天熬不下去應當要熬下去的。

九八對於這裡有好多困惑。為什麼為什麼為什麼？
雖然我也如此。

誠實吧，這裡讓我很快樂。
課是最美的，就連排基也不例外。(但無可否認同時也痛恨那種恐懼和壓力)
喜歡作業的長相，雖然此時此刻我真的真的……天啊明天可以颳個颱風嗎讓我睡個好覺。
進劇組很棒，不憑什麼，只憑我願意把時間傾出在此。那就可以代表一切了=)

誠實吧，很快樂和沒有疑問是不搭嘎的兩回事。

The same thing.
套句丹丹語：煩不煩。

毛毛說
我累了在休息時，都會呈現相同姿態──坐在地板，雙手環住並起的雙膝，然後兩眼縮小放空。只是這好像是個常態性動作。
我想我真的有一點點累。

時間。

錯過了928和昭萱老師和王小小說Happy birthday
錯過了930和鈺媽說掰掰，還有好多欠在心裡沒寫的信

還要錯過什麼

不斷記起聽法音看佛書不間斷的承諾，永遠都記著但永遠都沒做到那算什麼屁蛋承諾。

很想要罵髒話，就像被倒掛在阿Ben肩上旋轉飛翔的時候，強大的恐懼混合著失速的逼迫與被逼迫。

其實是下得來的，不要把責任推到別人身上。是否是恐懼不夠黑不夠深，所以發自肺腑叫出來就過去了。

其實今天本來要回欣主人的mail的，但看樣子應該是又要擱著了。收到那天狀況很不好，打開看著只覺得被安慰了，在這裡沒日沒夜，可是你們在另一端以一樣的笑容和擁抱陪伴我。

謝謝。

真的，我說。謝謝。

By the way,我已經決定將那些都裝箱了，然後封箱，然後把門關上。你也加油，我們一起手勾手。會再有mail，只是想先在這裡向內也向外宣示吧haha.雖然有點無謂。

無眠的夜晚出了個感想，如果沒有這些，那麼北藝的夜深是否會太難熬。(其實是黎明。推走)
巴哈。企鵝。食物。
謝謝你們，救了此刻的我 =)

To be continued,right?

第一，第二

2009-09-19T18:01:00.000+08:00

如果沒有劇場你會死，那麼再留在這裡。

會嗎？

不會，沒有劇場，我還是可以活得很好很好。

可是我想我會留下來。

雖然，如果能讓現在的自己再次回到當初，選擇，那麼或許就不會踏入這一切。

繁亂，不怕。傷疼，不怕。辛苦，不怕。
更不會質疑是否這是我要的，質疑是否有其他寬廣大路同樣美好。
劇場，沒有不但不會死而且還能活得好好的。
但美麗深刻遠超過其他，於是我願意。

不怕，都不怕。只恐懼一件事情，
時間。

開學第一個禮拜，除了每天五小時的睡眠外，全部都被填滿了。
越重要的人事物，越可以蠻橫驕縱任性的侵略。
但，抱歉，你不是至高無上的，最重要的事永遠都會是最重要的，無可取代。
雖然愚蠢至極，直到這個夏天才發現這件事，依舊如此。

有點想要懇求時間回到手中，有點想要咒罵自己和這些，
嘿，劇場。你排行老二，你不可以把時間都搶走，還我、還我、還、給、我！！！

以上是情緒。但就像這幾天討論時說的，情緒太多了。都滿溢了要如何定下心來做事。同理。

不後悔來到這裡。一點也不。
是什麼牽引著自己來這裡的，於是就安下心來走往後的每一步路吧。

開學一週心得，這裡什麼都很好，(吃的不算，嘆。)真的，很開心很感激。
只是，不知是否能在其中找到時間和方法，朝心中真正重要的方向邁進。
就當作另一種修己的方式來向前吧。

我想我會留下來。
因為到此的每一幅足跡都不會是無因的。

因此，相信，
然後，莫忘初衷。

Good luck

Sight

2009-09-08T20:11:00.001+08:00

※
曾聽人說過，西藏小孩是全世界小孩中視力最好的，遙遙遠方的景物都能看得一清二楚。

原因在於，都市小孩所接觸皆是近，狹窄的居住空間(除非你家有錢住豪宅)、電腦和書本，出了門仍是高樓大廈擎在眼前。

而西藏放眼則是遼闊。

不知道是否完全正確 (也就只是聽人說說)，但總覺得這樣的說法很浪漫。因為廣闊，因為中無所阻，所以是視線清明，所以所見長遠。

※
2009年夏天，踏入戲劇系。

將是扎實的分分秒秒。扎實，但求不要擁擠。

一旦擁擠就成了障礙了。障礙了照顧身體的念頭，障礙了前去摸索話筒和信紙前去擁抱的手，障礙了音符發聲，障礙了眼和心與文字間的通路。

決定紮實或擁擠的權利在自己手中，然而我往往在不自覺當中，選擇了擁擠。

擁擠到了一個極致，直到障礙的磚瓦都傾頹之時，仍煙霧瀰漫，視線觸及依舊習慣性的短小，沒了阻礙的同時，卻也失去了放眼的能力。

※
「曾經，我認為佛法可以成為我藝術創作的靈感和能量源，現在我知道那想法是很愚蠢的。不是藝術在包容佛法，絕對是佛法在包容藝術。」
──賴聲川

才知自己無比幸運，明白了輕重與前後，明白是什麼包容著什麼，那麼就算障礙依舊，至少不至於親手加高、增厚。

路還很長，盼望簡化、再簡化，所見才能純淨，路途和心念才會清晰。如同藏人孩子那般，奔跑在遼闊中，看見真實。

書寫(箱子三)

2009-09-08T20:10:00.001+08:00

為什麼書寫啊？因為有表達的欲望。

那又為什麼要公諸於眾？因為有被偷窺的欲望。

為什麼有被偷窺的欲望？因為想被了解。

為什麼想被了解？因為，寂寞難耐。

這是目前最終的答案，讓我覺得蠢斃了。自己的書寫是因為寂寞難耐，我卻一直以為是為了分享，或者是說，一廂情願的希望是如此吧。

自從經歷過這些問答後，上部落格寫文章便顯得困難，一是檢視自己的動機，而往往不如期盼中那樣光明單純；二是檢視字裡行間的意義，繼而發覺自己的貧乏，再而質疑書寫的理由和目的。當字裡行間不具真實，而只是充斥著滿溢非發洩不可的情感時，生產文字是否不如自己所認知那般神聖莊嚴。

三年前在無名小站落腳，當時那裏讓我有寧靜舒緩的感覺。走進每一處(每個部落格)都好像走進一家悉心布設的小店。有架子上擺著各式形狀瓶子的那種，很夢幻的店，有裝著星沙的星形瓶子，有裝著奇異變幻色彩液體的細長瓶子……店主人著圍裙微笑著一一介紹每個瓶子裡裝的故事。又或者是帶著溫暖燈光的小咖啡店，不刺眼不搶眼，但也絕不晦暗，只要是屬於那裏的，必不會過門而不入。濃而不列的香氣，每杯咖啡都是用心代替手調出來的，攪拌之際便隨著黑白漩渦陷入店主人的思緒，或甜或苦，但絕對銘心。

現在這樣的地方越來越少了。不知道從何時開始，放眼看去只見數個燈光四射的舞台，台下賓客素昧平生或點頭之交，穿梭來去，來此只為一探究竟。而一篇篇網誌則是台上一場場失控的走秀，循階而上，沒有亮麗只有黯淡，哀戚取代了笑靨，衣冠楚楚成了一絲不掛，一層層剝開自我直至近乎裸露，享受那股解放及被了解的快慰感 (也是種分享，只是出發心念及表達方式不足令人嘉許)，而台下憐憫的觀察台上私密的苦楚，同時也悼念著自己被映照出的荒涼。雙方滿足了彼此，窺視與被窺視的欲望。又是否不需苛責或輕視，縱使可憐又可笑，但無可否認，那起碼是疏離人心難得的一種真實碰觸，遠距離的了解擁抱，即使其中仍以滿足自我的成分居多。再說，深沉些的文字有時(有時，非所有)也難逃這種目的取向的心態，只不過呈現的方式較唯美較藝術較……高等。如此罷了。

有點厭倦了，想阻止自己繼續因滿足私慾而書寫。

要不就隨筆塗鴉扔在倉庫哪天放火燒一燒XD(或乾脆不動筆)，或者要寫，那字裡行間必要是能利益眾生的正知正見。當然前者是不能和後者相提並論的，但少說也是種沉穩安靜，可惜我連這樣都做不到。

是多笨哪 (嘆

惑

2009-09-08T11:32:00.000+08:00

是指考寶寶們的作文題目=)
貓龍問我會怎麼寫的時候，其實並沒有很認真的想，因為時間太短題目太大，很難。可是某天在紀錄想法時突然發現，hey！自己正是在寫惑欸XD

如下。

這是一個充滿問號的暑假。

回想起來，開始有大量的困惑噗嚕噗嚕冒出來，應該是在小三的時候，但上了國中後就被壓抑住了。

三年，被書堆埋住的同時，被以愛為牽領的環境托住，安安全全的在直線上走著。即使有惑，也只是在有限的範圍內盤旋。

再三年，掉入陌生的價值觀和處事方式中，忙於找到自衛和同化的方式。摸索如何和外頭世界的複雜相處，取代了向內提出質問。困惑被忙碌和逃避掩埋。

直到這個暑假，才感受到一股前所未有的恐慌。一個一個問號浮現，卻沒有能力將任一個化為驚嘆號。

腦袋裡堆了各式各樣陳舊的大箱子，每個箱子上都印著一個鮮紅的問號。以前，以忙碌為藉口，總是靠著箱子的形狀大小新舊等等思考判斷，我「覺得」箱子裡是什麼，那麼就拿那個答案搪塞自己，當然，更搪塞別人。久而久之，連自己都信以為真，好像曾經親手打開箱子見到裡頭是什麼一般。

等到終於沒了忙碌的理由，成天和自己的腦袋面對面時，我便知道，慘了。箱子打開，裡面沒有預期中的答案，取代的是另一只箱子，鼓起勇氣再打開，再一只箱子，一只又一只，一只裝著一只，一個問號包著另一個問號，更小更深更鮮紅的問下去，心跳加速手腳發軟冷汗直冒，我膽怯了我心發狂了：如果將這樣永遠沒完沒了怎麼辦？如果當最後一只箱子打開，裡頭和我所想相差甚遠怎麼辦？如果裡頭根本什麼都沒有，那……

於是就這樣被堆積如山的箱子徹底淹沒了。

但在被淹沒的同時，也相信自己和箱內的答案更貼近一步了。

以下是幾口箱子和箱子裡頭的箱子XD

箱子一
為什麼選擇戲劇啊？

截自目前的駭人答案竟是：因為其他選項都在它之前被刪掉了。就像做考題的刪去法一樣，(A)新聞 (C)音樂，劃掉、劃掉。(B)戲劇 (D)中文，看好久思索不出個所以然，於是先擱著，做別題(在現實狀態中算是種逃避吧)，交卷前不得不回頭揀一個答案了，好吧，那就填上答案(B)好了。從座位走到講台的幾步路一面低頭盯著這題，還不忘把(D)選項也撇上一劃，好似這樣對於自己選擇的答案就能更加確信。然後，交卷，算了吧都交了，拋到腦後別想了，就這樣。

箱子二
為什麼想選擇劇創啊？

因為那隻筆比那四肢強些啊，只能這樣對自己承認。
(後來才發覺也並不強上多少)

箱子三
為什麼書寫啊？

ｗｈｙ？